instruction
stringlengths 21
284
| input
stringclasses 1
value | output
stringlengths 22
2.99k
|
|---|---|---|
请根据以下文本创作一篇探讨人性脆弱与坚韧的短篇小说：以第一人称视角描写一个关于成长与自我发现的故事。要求故事中出现三个关键场景：1）主角对成人世界外壳的观察与困惑；2）在邻居姐姐婚礼上目睹新娘父亲情绪崩溃的瞬间；3）主角最终与自己内心孩童和解的顿悟时刻。请着重刻画人物内心的细腻变化，通过具象的意象（如风车、玻璃珠等）展现柔软与坚强的辩证关系，并在结尾处呈现希望与温暖的基调。
|
以前一直觉得人是善隐藏的，很少有人愿意真的长大，外壳坚硬的大家学着认知里的大人奔走于城市之间，如稚童蹒跚学步，对以后的时光不安又谨慎的前行着。
后来才知道，无论是多么坚硬的外壳，包裹的都是心底里最不愿意让人看见的东西。
它可能是一架小小的风车，也可能是某年夏天忽然遗失的玻璃珠。
或者是挂在橱窗里光鲜亮丽的衣裙。
后来大了一些，又觉得，人是坚韧的，因为有一些人，面对了世界上最丑恶也最肮脏的一些事情后，外壳反而更加坚硬。
对生活也更加憧憬，更有盼头。
少年时期，我想不通这些千回百转的心事，于是疑问越攒越多。
我开始会想，什么是幸福，什么是苦难，幸福和苦难之间的介质和节点究竟是什么呢？
是有经济我就能幸福了吗？还是得到爱会让我更幸福呢？
上个月，邻居姐姐结婚，姐姐的爸爸在我眼里一直是个不苟言笑的人。
婚礼上，姐姐的丈夫说：“你愿意嫁给我吗？”
当时的姐姐满眼泪水，笑着点头说：“我愿意。”
满堂喝彩，掌声雷动。
主持说，下面有请新娘父亲讲话，那个沉默了半辈子的老男人接过话筒，艰难的张开嘴巴，开口的第一句就泣不成声。
他握着新娘的手，看着那个年轻的男孩，肩膀颤抖，抽噎着说：“你一定要好好照顾我女儿。”
那一刻我明白了，原来人的外壳不害怕挖苦，不害怕刁难，不害怕远在天边的灾难，反而害怕这些近在眼前的幸福和美好。
所以人是坚韧的，也是脆弱的。
再后来，我也让自己的外壳坚硬起来，我知道，这一生过去，我会说很多言不由衷的话，做很多身不由己的事情。
但是外壳下，骨子里，依然有我想去珍爱，想去呵护的那个孩子。
他的底色清澈见底，周遭布满了许多来日可期的美好。
每一个被酒精和情绪灌醉的日日夜夜，我总能梦见他。
他住在我心里，那个鸟语花香的世界里。
每次，当我一身疲惫推开那扇只能用爱和善良打开的心门，我望着他，他站在光的来处，被世间所有的幸福簇拥着。
他在笑，笑意晏然。
|
|
请根据以下文本素材创作一个关于特殊人群出行的温暖故事，重点描写陌生人的善意与特殊人群的纯真，要求故事包含以下要素：高铁站相遇场景、身份确认细节、商务座订票困惑、超市梦想对话、玉米糖馈赠。通过主角视角展现对特殊人群的耐心帮助，并以双向温暖作为结局。在叙述中注意使用细腻的环境描写烘托人物情绪，对话要体现特殊人群的语言特点，结尾需保留原文关于相遇祝福的升华段落。
|
回程上班的高铁站上，遇到一个这样的人。
一米八的个子，一身破旧的黑色外衣，嘴角挂着笑容和涎水，他像个孩子，坐在位子上打量着周围。
他和我搭话：“你要去哪里啊哥哥？”
我应声：“我回去上班。”
他又问：“你是商务座吗？会有人来接你吗？”
我看着他那双眼睛，看着他艰难的表达着自己的意思，又反复回忆了他不清的口音，忽然明白了，原来这是一个特殊的孩子。
于是我问：“你是第一次出远门吗？”
他笑了笑：“是呀是呀，我是自己打车过来的呢。”
说到这里，他有些骄傲，给我看手机里的打车截图。
过了一会儿，他问：“商务座会有人来接我吗？”
我想了想，“我看下你在平台上的订单吧。”
他不好意思的笑：“我就出去看一看，明天才要去很远的地方。”
我说：“你可以打这个人工客服。”
过了一会儿，我才明白事情并没有那么简单，他不明白自己要表达什么。
客服无奈的语气从电话里传来：“先生，我确实没听懂呢，能请您再重复一下吗？”
我冲他招了招手，接过了电话，“您好，这边是有一些特殊情况，这个孩子是今天下午的列车，我看他订的是商务座，麻烦您安排一下人指引他上车，这个是他的联系方式。”
客服了然：“明白了，需要安排轮椅之类的吗？”
我回答：“不需要，只需要有一个有耐心的工作人员就可以了。”
他递给我他的身份证，似乎对他而言，有身份证也是一件特别了不起的事情。
是个05年的孩子。
他看着屋外的阳光，也看着我说：“我要去曲阜打工，我什么也做不好，但是我喜欢打游戏。”
他笑了笑：“没事的，等我回来，就开一个大超市。”
我问：“怎么突然要开超市啦？”
他说：“因为我虽然喜欢打游戏，但还要去打工呀，我有喜欢的人，她喜欢超市。”
我面容迷惘：“什么是喜欢呢？”
他说：“就是她喜欢超市，我就开超市啊。
过了一会儿，负责交接的人员来了电话，眼见敲定了一切，我暂时安心下来。
我说：“你待会儿上车注意接听电话就可以了，会有人来接你的，以后也可以打这个电话，有疑问不要着急，会有人帮助你的。”
他伸出手，语气明媚：“谢谢你啊。”
我忽然觉得有些温暖，握住他的手：“不客气。”
最后他递给我一颗玉米糖，“给你的，你真好。”
半个小时的耐心，换来了一个握手和一颗糖，这是上天恩赐我的春和景明。
时间到了，要走了。
我说：“以前我总和别人说，希望你以后不要再遇到我这样的人，但是对你我想说，希望你下次还能遇见我这样的人。”
|
|
请以"沉默的爱"为主题创作一个短篇故事。要求：1.主角是一个不善表达但行动力极强的成年人；2.故事中包含一个与樱桃相关的关键细节；3.通过回忆展现主角童年时期的创伤经历；4.采用第一人称旁观者视角叙述；5.在结尾处使用"他/她从未走出那个冬天"的变体句式收尾。重点刻画人物通过微小举动传递深沉情感的特质，并自然融入过去与现在的双线叙事。
|
最近有些朋友说我的文笔很细腻，其实我本人看自己的文字是很少会有这种体会的。
我很难和写作时的自己共情。
因为他太自我。
而我活的并不像我。
我想起少年时期看林清玄老师的书，他在书里这样写：“唯其柔软，我们才能敏感；唯其柔软，我们才能包容；唯其柔软，我们才能精致；也唯其柔软，我们才能超拔自我，在受伤的时候甚至能包容我们的伤口。”
敏而感，是柔软。
察而觉，然付诸，为细腻。
我一直觉得书写就像把双臂张开，任由回忆在胸口开一个大洞，然后苦水和情感一股脑哗啦啦从胸口流下来。
我的故事一直带有悲苦的色彩，但我始终希望这个世界越来越好的。
人生向来低开低走，不像童话书里的大团圆结局，但我还是想对所有人说，现在的苦难只是苦难，别担心，我看过大家的剧本了，都是满心欢喜的happy ending。
人向来害怕一望无际的绝望，这是可怕的。
但最可怕的是，绝望的同时，又给了你那么一点儿希望。
但只要有那么一点点希望，大部分人哪怕头破血流，也会死死地抓着自己的执念不放手。
就像有人告诉你，你只要熬过去这段时间，你所珍视的，你所热爱的一切就会回到你身边。
比如说告诉分手的人，若干年后，你想念的人就会回来。
再比如告诉想要离开这个世界的人，你在什么时候就会因为意外离世。
人就是这样，在面对既定的结局时，所有努力都已经尝试过，仍是难以避免付诸流水，这时反而能够心平气和的面对一切。
所以庄子才会说出那句：“哀乐不易施乎前，知其不可奈何而安之若命。”
昨天上心理课的时候，老师说：“很多人喜欢用我觉得，我认为，我知道这类的语气词来切入话题，这类喜欢把第一人称的词汇挂在嘴边的人，内心往往无比渴望得到别人的认可，这种潜移默化的行为习惯不经意间就暴露了他们的本心。”
我知道他这是在说我。
这也是我第一次没有提出疑问和辩驳，因为我知道这就是我。
我渴望表达，热衷于交换意见，其实最大的执念，只是想看看在别人眼里，我到底是怎样的底色。
这就是我生而为人的痴性。
在佛语里，这叫着相。
我有一个朋友，他比我更加沉默内敛，我几乎从来没有见他怎样表达过自己的需求。
在完成一件事的时刻也从来不会去说自己做了怎样的努力。
印象最深刻的一件事情是，是他喜欢上了一个女孩子。
那个女孩喜欢吃樱桃。
其实楼下的超市里就有卖，各式各样应有具有，而他经济充裕，也向来对别人不是吝啬的人。
但他为了那个女孩能吃到新鲜的樱桃，在回老家的的时候专门去了相熟邻居的果园。
因为在他的认知里，那里的樱桃最新鲜最好。
这个沉默寡言的人，在烈日炎炎的夏日热的满头大汗，围着一颗颗樱桃树来来回回的转，每摘下一颗都要细心观察半天，精挑细选了很久，小心的堆放在盒子里，放了冰袋保鲜，紧接着马不停蹄的赶了最早的一班高铁返回，只是为了他喜欢的那个人能吃到这箱樱桃。
这个故事还是我在后来和他一起喝酒，他喝的酩酊大醉的时候才知道。
邻桌的人问：“你怎么不告诉她呢？”
他说：“她问，我或许会说，她不问，我永远也不会说，因为我做这些原本就不是为了让她知道。”
邻桌的哥们挠挠头说：“活久见了，哥们儿，你是张万森啊？”
我那朋友靠在椅子上望着月亮满脸笑意，“我不知道啊，我认为的喜欢就是这样的，就是因为我知道我很奇怪，所以我觉得我不说或许才是好的，不然平白无故的给人压力，这样不好。”
我知道他孤身一人已经很久，他没有家人，没有依靠，事事靠自己，所以先天性而行之养成了这样的性格。
那天喝到最后，只剩下我们两个人。
我看着他，轻声道：“为什么要让自己活的那么辛苦呢？有些时候说一说自己的想法，让别人帮一帮你，也没关系的啊。”
他深呼吸，长舒了一口气，像是把这么多年来的疲惫一下子全吐了出来。
我听见他哽咽：“就是因为以前求过了，没有用，都没有用，所以不敢求了，也不会求了。”
在酒精作用以及深夜情绪下，我终于在这个我一无所知的朋友嘴里第一次听到属于他自己的故事。
那一年他七岁，和爷爷两个人相依为命。
那年的冬天下了很大的雪。
爷爷病了，说想吃面。
他去收废品和瓶子，忙了一天，卖了三张皱巴巴的毛票，去小超市买了一瓶泡面。
朋友说他永远记得那一年。
他觉得在那之后，他再也没有经历过那么冷的冬天。
当时他把面端到老人跟前，用筷子喂给他，老人尝了一口，笑着对他竖了个大拇指。
七岁的孩子兴高采烈，整个人忍不住的手舞足蹈，他哈哈大笑说:“好吃，好吃，爷爷你吃你吃。”
老人微笑不语，把碗朝着他轻轻一推。
当时他头摇的像拨浪鼓，结结巴巴地说:“爷爷我不爱吃面，我喜欢喝汤哩，你吃吧你吃。”
老人没再说话，他躺在床上，连睁开眼睛都无比艰难，但那笑容却依旧挂在嘴边。
烛火惺忪，屋内忽明忽暗。
老人闭上了眼睛。
七岁的他听着呼啸的冬风，小小的手暖着爷爷的脚心。
他抽抽搭搭地哭:“爷爷吃饭，爷爷吃饭……”
烛火灭了。
那天是他的生日。
七岁生日的这一天夜晚，男孩捧着一碗面条，赤着脚满大街的喊:“救救爷爷，泡面好吃，都给你们，救救爷爷。”
街道无人应答，唯有大雪纷飞。
说到这里，他最后说了一句：“我求过了，没有用，都没有用。”
说完之后，他喝了一口酒，再也没有说任何话。
最后，我们一同看着月亮。
我记得那个夜晚很漫长。
或许对他来说，他从来没有走出过七岁那年的生日吧。
我想，他要多久才能走出七岁的那个冬天呢？
大概只有时间知道吧。
|
|
请以第一人称视角创作一篇关于爱情观与自我成长的小说片段 要求主角性格内向敏感且富有责任感 通过内心独白展现其对爱情的谨慎态度与理想化期待 描写主角在听歌时触发对爱情的思考 需包含以下元素：对自我价值的怀疑 为爱付出的觉悟 对理想伴侣的模糊想象 以及随着年龄增长对爱情理解的转变 文中要出现毛不易的歌曲作为情感催化剂 重点刻画主角既渴望爱情又害怕辜负的矛盾心理 语言风格要求细腻真挚 带有淡淡的忧伤但保持温暖基调 结尾处要体现主角从十七岁到二十一岁对爱情认知的成熟过程
|
经常会有朋友问我，你条件也还算可以，怎么不去试试谈一段恋爱。
我这个人，生性多疑且愚钝，认为爱是这个世界上最圣洁的礼物，从不敢轻易去触碰。
昨天看书的间歇，耳机里的歌曲循环到了毛不易的想你想你，这是我很喜欢的一首情歌。
我认为爱不是能够简单能够拥有的事物。
因为我生来觉得自己是不配被爱的。
所以当我爱上一个人，必须要吃够很多的苦难，并且拥有足够优秀的自我，走过千山万水，为对方做了很了不起并且对方此时恰好也需要的事情，我才有勇气开口说我喜欢你，才能够让对方相信我那不善言辞的感情。
简单来说，年纪太小，做的太少。
爱是来日方长，我不敢仅凭言语和短暂的一同经历就递出自己那颗嗫嚅不堪的心。
在拥有爱之后。
我想和爱人一起听春天的雨。
想风吹散她的眼神和发絮，拂在我耳边，落进我心里。
想听她诉说往日的幸福和深埋心底的痛苦经历。
我迟钝且死板，不会写动人的书信，只想在她热泪盈眶的时候握住她的手心。
在痛苦的时刻，用实际行动告诉她我在这里。
我始终觉得，喜欢和爱都是要有使命和责任感的，因为人的心是会变的，如果只想拥有简单的一段恋爱经历，那也可以。
但确定关系的那一天开始，无论这段关系会怎么发展，当下很重要，但我一定要有一颗带对方回家并给予幸福的心。
但回家并不是结婚，也不是现实意义的房屋住所，而是在对方无助崩溃的时刻，我能有底气并坚定的告诉对方。
别怕，我会一直选择你。
别怕，我一直在这里。
爱不是婚姻，不是性别。
所以给予爱，也要尊重你我他的心意。
其实我一直知道自己的缺点，就是很容易自我感动，就像我愿意为对方随时随地牺牲自己，因为我渴望且害怕失去，所以在察觉到对方不希望这样时，我会时时刻刻改变自己的行为。
这其实是一件让对方很累也让自己很累的行为习惯。
因为人和人之间的相处，不是大自然的食物链，不存在附庸关系。
我的错误就是，我缺爱，我便认为真正的爱就是我需要的爱。
你我在茫茫人海里互相选择，这本就是最浪漫的命中注定。
以前我写故事，总喜欢写一些很浪漫的桥段。
例如男生对女生说，我要为你做什么，我要为了你成为什么，你在我心里是什么，我对你的爱怎么样怎么样。
现在我则是喜欢做成了这些以后，在对方不感到压力的情况下，再握着对方的手心轻声告知。
因为爱和被爱，所产生的化学效果太容易让人哽咽了。
我时常会幻想，自己以后会爱上怎样的人。
最后我发现她没有具体的样子，甚至连身影也没有。
她好像就站在那遥远的未来里，面对着我，笑意盈盈。
当我爱上谁。
我会觉得三份兼职是不够的。
我会觉得个子不高身体不好是致命的。
我还会觉得，如果这样的人愿意和我在一起，那我还可以再更好一些的。
我个人是不在乎现实利益得失的，因为我的消费欲望一直很低，努力工作的意义只不过是为了自我生活以及家人负担。
但一旦有了这么一个人，我想，我会控制不住自己在生活里对除这个人以及家人之外的所有事物斤斤计较。
朋友说：“你这样的，就该找个强势的，管着你就不会想东想西了。”
其实人都有自己喜欢的类型。
但我想，她是什么样子，就该是她自己的样子。
但我想，如果愿意和这样的我在一起。
那个人一定是个好姑娘啊。
当然并不是说不和我在一起的姑娘就不是好姑娘，而是在了解我了以后，还愿意对这样的我伸出手，这样的姑娘，怎么不算是好姑娘呢？
那我想，这么好的姑娘，一定是值得我去奋不顾身的。
在这里我想说，亲爱的你。
如今的我并不大好，我不知道你在哪里，但我只是在文章里臆想，就延伸出无数和你一同经历幸福的憧憬。
我想说，我希望你永远能勇敢的做你自己。
因为如果只是和我在一起，就让你失去了原本的本心，那就是我的失职也是对你个人的不公平。
前些日子，和朋友去看房子。
我发现我已经能够熟悉的和不同行业的人侃侃而谈，并且能敏锐的察觉到对方语言里的每一分试探和每一个陷阱。
最后原本只是陪同的我，和对面的中介畅聊了很久。
中介扶了扶眼镜，对我朋友笑着说：“这是你找来的军师啊？”
朋友愣了愣：“我也不知道他怎么变成这样了。”
我也愣了，我变成什么样子了。
换句话来说，在讨论价值和利益的时刻，我不再优先表达我的想法，而是以一个上位者的姿态来考虑对方能给我带来怎样的便利，以及能否提出打动我付出的条件。
我不知道以后的我会是什么样子。
这个世界或许很复杂。
但我希望，在面对喜欢的人，我还是那个笑容灿烂的十七岁少年。
亲爱的你，我想成为一个有能力且内核稳定的年轻人。
我想和你互换真心。
想你自由，想你在需要我的时刻解决能游刃有余的任何问题，我想，我会爱你动人的泪水，以及眉眼弯弯的眼睛。
十七岁的时候我想最好的爱情就是两个人一起度过平凡的岁月。
十九岁的时候我想最好的爱情或许是不让对方吃苦受委屈。
今年我二十一岁，四年过去，我想，最好的爱情莫过于，你我各是自己，互相托举，能相互依偎并且心有灵犀。
|
|
请根据以下文本素材创作一篇关于都市青年孤独与自我和解的短篇小说。要求以第一人称视角展开，重点描写主角在除夕夜加班时的心理活动，并通过回忆发烧夜晚观看《不能说的秘密》的梦境、十七岁朗读作文的经历等片段，展现人物从自我否定到接纳复杂情感的心路历程。文中需出现以下关键元素：除夕夜的雪花、菠菜馅水饺、周杰伦的钢琴曲、黑板上的哲学提问、名为旺旺的白柴。注意采用细腻的环境描写与心理刻画相结合的手法，结尾要体现主角在孤独中发现生命诗意的顿悟。
|
其实对于我来说，一件事最难的往往不是坚持，而是开头。
例如第一次离家外出工作，亦或是第一次面对生离死别，再或者是因不可抗力因素而和生命中重要的人不得不说再见。
去年大年三十的夜晚，我留守公司加班。
我坐在工位前，窗外万家灯火，鞭炮齐鸣，整个世界都弥漫着喜气洋洋的氛围。
凌晨十二点的前夕，我出来休歇。
下雪了，雪花在路灯的光下层层叠叠，我听见屋子里有人在笑，春晚的节目音传到我耳朵里。
不知道今年的春晚有没有唱难忘今宵。
大街上零零星星的有几个人，我吐了个烟圈，接着低头哈气暖了暖手心，忽然有些想念老家的菠菜馅水饺。
那户人家又传来声音，主持人说，祝全国人民新年快乐阖家团圆。
我抬起头，雪花落在我的睫毛上。
我眨了眨眼睛，笑着对自己说：“喂，小子，新年快乐啊。”
时至今日，我依然孤身行走在这人山人海的尘世间。
一个人骑行，一个人看书，一个人吃饭。
好像很久已经没有进行过团体类的社交活动。
这种生活令我感到平静，我已经可以在脱离工作和社交的时候做到一句话不说。
人是需要感觉到自己活着的。
我记得我看过一本书，书里这样说：“我们偶尔要允许自己过不那么好的生活，有一两个自己喜欢的爱好，无论它在世人眼里是不是上进的，在理性的角度里是不是有用的，只要你喜欢，一切就都可以，偶尔的沉沦并不是自我放弃，而是自我拯救。”
我已经想不起来自己上一次感觉到清晰的活着是什么时间了。
但我记得是什么事情。
那是个发烧到四十度的夜晚，屋内空无一人。
我点开了周杰伦饰演的不能说的秘密，路小雨弹着钢琴，琴声以及感性如潮水般包裹了我。
我点燃一根卷烟，深吸一口，看着烟雾缭绕的那一刻，晕眩感四面八方席卷而来，那一刻，我忽然对所有事情都释然了。
那个晚上，我梦见有人在月光下弹琴。
我听见年轻的男女互道柔情蜜意。
我看见窗外开满了蒲公英，一阵风传来，像是天地之间又下了一场大雪。
我回过神来，那架钢琴面前已经空无一人。
在梦里，人仿佛就有了超能力，我走过去，坐在那架钢琴前，只是坐下来的功夫，对于那首歌的弹奏方式便了然于心。
琴声再次响起，那对年轻男女依偎着重而再现，在我身后手拉手翩翩起舞。
后来我从来没有见过像那晚梦里那么亮的月光。
我问他们，你们是谁，从哪里来，要往哪里去？
一曲终了，没有人回答我的问题。
我抬起头，面前的教室黑板上写着这样一行字。
“我如此年轻，生命竟也如此短暂且困惑，不知为何忽然而来，要到何处忽然而去。”
少年时期，我一直是个满腹心事的人。
到了如今，那些疑问就像陈年老酒，已经悄然埋藏在了心底，有些品质良好，仍散发着温醇的清香，有些早就腐烂在这日复一日的人生里。
由嗫嚅到谨慎。
我的底色早已经在我没察觉到的时刻悄然转变。
我开始思考生命的意义。
开始面对一些人，开始平心静气地给出答案。
我开始质疑到底何为积极向上的面对生活，又到达怎样的程度才算是自我放弃。
十七岁那年，我忐忑不安的把第一篇可以称之为心里话的作文上交我的老师手里。
那是我在九年义务教育期间第一次写自己想写的文字。
后来发卷子的时候，她把我叫了上去，把我的文章递给我，希望我念出来。
她对我说：“你一直不是个会自我肯定的人，我觉得最好的办法就是由你自己表达出来，然后在当下自我体会别人的回馈。”
十七岁的我犹豫了，他当时是个不安的孩子。
这是他第一次站在众人的目光下，整个人浑身颤抖。
老师拍了拍他的肩膀，笑着对他说：“试试看吧孩子，就这一次，你需要的。”
直到今天，我一直会回忆起那个夏天的傍晚。
当我用颤抖及哽咽的声音念完那篇文章的时刻，空气似乎凝固了一瞬，所有人看向我，紧接着响起了欢呼热烈的掌声。
老师站在我身后，她对我说：“你看到了吗，这就是你的十七岁。”
那是我第一次被不可抗力因素强制肯定自己，我喜欢那种感觉。
以至于到现在，我觉得我的人生观有些畸形。
我不认为悲伤是不好的。
我也不认为不悲伤就一定是好的。
我不认为短暂的自我放弃是有错的。
我也不认为带着近乎于崩溃的悲哀努力生活就是不幸福的。
人需要悲悯，需要感情，需要体会到那颗心被温暖以及刺痛的时刻。
我享受这一切。
以前我认为我不配赢，后来我认为我或许也可以赢。
后来我发现我这个观念是偏颇且片面抽象的。
我以为有价值就是赢。
我以为我感觉到幸福就是赢。
我以为功成名就平安快乐就是赢。
我给自己的心上了一把锁，却没给自己预留打开心门回家睡觉的钥匙。
直到有一天，有人对我说：“我希望你能心安理得选择你决定好的一切，无论它是好的还是不好的。”
那一刻，我的心以及世界观被震颤了。
或许悲伤也是赢。
或许只是感性自我放弃也可以赢。
生命本身就是心和大脑错综复杂的沉没巨大成本。
原来真正的赢竟然是。
在自我选择面前，我赢了我。
察觉到这个真相的时候，我满脸泪水的欢呼大笑，紧接着无所顾忌的摔碎了一切。
莫大的快意充盈在我的心头。
今年我二十一岁。
这个世界上很多人也是二十一岁。
有人骑着摩托车驰骋在川藏线前。
有人在教室里低头刷着短视频软件。
有人在球场上挥汗如雨。
有人面对着生活的重担独木难支。
有人笑着面对虚情假意。
有人哭着跪下掏出真心。
我看着人山人海，看着数以万计的人做出数以万计的选择，笑着哭着说：“真好，特别好，起码有一刻我们大家都在努力选择自己想要的生活。”
“人间四季百年，万万人有万万种结局，而你我是那一生独一。”
那个发烧醒来的清晨，我睁开眼睛，阳光从落地窗前溜进屋内。
它落在了我的眼前，像是许久不见的爱人打算亲吻我的侧脸。
今天，我又找到了我的老朋友。
它是一只叫旺旺的白柴，我刚刚坐下，它扑进我的怀里，舔舐着我的耳垂。
我对它说，我的人生一直在下雨。
我承认我没照顾好我自己。
但是我很开心。
因为我终于察觉到了这一点。
旺旺听不懂我在说什么，它扑进我的怀里，欢迎着我的到来，像是在说，我不知道怎样能让你开心，但是你开心我就会开心。
|
|
请根据以下材料创作一个关于现代人际关系与情感连接的短篇故事。要求以第一人称叙述，重点描写主角与朋友之间的情感纠葛，展现网络时代下人际关系的复杂性。故事需包含以下要素：一条未被及时查看的抖音@通知、一场因沟通不畅引发的争吵、主角对网络关注与现实友谊的对比思考。在结尾处，请用"送你一朵小红花"作为故事的收束意象。注意保持细腻的心理描写和真实的情感流露，避免说教式的表达。
|
今天早晨，有位朋友发来消息。
“你有没有看我抖音@你的那条通知。”
收到很多人的关注之后，很多老朋友的信息石沉大海，那条视频是很多天之前的事情了，当时的我翻了一个小时也没有找到那条@。
我一直很感谢别人对我的善意，前几天发了一条近乎于崩溃的文章，其实只是发泄，但是受到了很多人很多人的关心。
就像你在风雪里过夜，这时有人递过来一盏烛火，然后紧接着有数不胜数的人簇拥过来，接着光和善意也传递过来。
像是大家在说，在这个世界上，我们看到了你，我们找到了听到了你。
这是世界上最难得的温暖人心。
接着来聊聊我那个朋友，她在我眼里一直是个坚韧的人，即便你跟她吐槽很多负能量，她也能笑着接住你的情绪。
在她眼里，解决问题是第一要素。
所以很多时候，我认为她是理性的，是积极向上的。
哪怕她和你分享一些不怎么好的事情，你来安慰她。
她还得想怎么回复能让你觉得你的安慰有用。
她就是这样的人。
很多时候刀子嘴，但其实她根本不忍心。
前些日子，我们吵了一架。
其实我早就忘记了吵架的原因，只是记得这是认识的几年来难得的一次吵架。
大概过程是，我总觉得她太理性。
但后来想了想，还是我的问题，因为大家都各自有各自的生活和面对人群的自我方式。
没有人有义务要为了对方而改变而活着。
哪怕是对方愿意迁就你，长此以往，这也不是健康的关系和相处方式。
前些日子，随着粉丝量的增加我的后台板块也发生了变化。
我发现我的点赞评论还有@，随着粉丝量的增加，系统会自动给我列好。
这一次我只用了几秒钟就找到了那条@。
我想，这就是高度的不同带来的便利吗，我忽然觉得自己那滑动屏幕的一个小时有些笨拙。
后来又想，如果有像我这样的人愿意这么对别人，那或许也是一件还不错的事情吧。
今天早晨，那位朋友发来消息。
我发的那条消息，我提醒了好几遍你才看。
你是不是不在乎我？
我有些摸不着头脑，这不像是她会说出来的话。
其实后来我就看见了，但是那段时间工作太过繁忙，以及我认为她不大开心，因为我给她分享一些日常的时刻，她都只是回复只言片语。
我本以为我的存在会让她并不是很开心。
然后受到了她的轰炸。
她说，现在她觉得我们俩的关系很不稳定，她说我给她的感觉就像她之前的那个朋友。
她陪她的朋友走过了人生最艰难的时刻，相互依偎，共苦很久，对方走了出来，有了新的生活，新的朋友。
那段时间她考公压力很大，一直都很不开心。
于是她找到她，她说，我想你了。
对方打了个哈哈。
她沉默了，一时无言。
今天，她找到我，对我说，我又要被丢在过去了吗？
她说：“我是很注重细节的人，我需要我在我朋友那里的重要性和独特性体现，所有做不到的都已经被我淘汰掉了。”
她说：“这是我对你伤心的原因。”
最后她说：“如果你接受不了我这个样子，就不要为难我们双方了，都不好过。”
那个瞬间，我特别庆幸我还能听到这些，因为这样的人一旦决定和你不来往，她的离开一定会是悄无声息的，因为她不想为难你，也不愿意为难她自己。
她这么说，是还在给我一个机会。
其实我很开心被人需要，尤其是被这位朋友需要，因为她帮助了我很多，却很少跟我提过需求。
我对她说：“因为我感觉你不信任我，不信任这一切，但我觉得没关系，你总是在考虑别人的感受，我其实挺想有一天，你也能发一个消息给我，然后对我说，快快快，我需要你帮我做什么。”
我想说，朋友，别那么辛苦。
哪怕你找我拼多多砍一刀呢？
人生在世，哪有总是能孑然一身的时刻。
我一直觉得自己很多事情做的不够好，但命运对我好，让我遇到很多愿意对我好的人。
我翻看着那篇崩溃文章下的留言，人性的光和温煦在那一瞬间铺天盖地包围了我。
我抱着膝盖，眼泪噼里啪啦的掉落，原来我这种人真的需要这种不讲道理的善良。
真的谢谢你们。
谢谢你们看到了我。
写到这里，我想说。
在这世界陌生的你我啊。
如果你也在勇敢孤单的生活着。
如果你还没有找到能听到你看到你的人。
辛苦你看到这里。
就送你一朵小红花吧。
|
|
请根据以下素材创作一篇短篇小说：夏夜河边偶遇的失恋女孩，以吉他、旧鞋和告示牌留言为关键元素，展现一段错付的青春恋情。要求采用双线叙事结构，穿插回忆与现实场景，重点描写女孩在告示牌写下"当年不肯嫁春风，无端却被秋风误"时的心理活动，并通过旁观者视角的细节观察（如破旧情侣鞋、吉他磨损处）来暗示故事背景。
|
去年大暑的夜晚，我在江西婺源一条小河边见过一个女孩，女孩背着吉他捂着脸不住的哭，因为不大放心，于是我走到离她不算远的地方，只是闷头喝酒。
她不知在看谁的朋友圈，我端着酒瓶，视频里，一对新人正并肩走向宣誓台。
视频里男孩问：“你愿意嫁给我吗？”
女孩比视频里的女孩回答得更快，她泪流满面，却笑着说：“我当然愿意啦。”
女孩似乎被情绪占据了大脑，悲伤压倒了理智，开始不停的自言自语。
“当然愿意啦，不然怎么可能从家乡自己一个人偷偷过来见你。”
“你说的每一句承诺，我都有用心去听。”
“你总问我，为什么微信给你的备注是1134，是因为来见你的路我要坐十一个小时三十四分钟的火车啊。”
“你告诉我，肯定会对我好呀，你最喜欢听我唱歌，所以每次哪怕路再远，我也要背着琴来。”
“可是我真的很伤心呀，你怎么能这么欺负我呢，这个地方只有你一个人认识我呀，不说普通话我连大家是不是骂我我都听不懂。”
“这是我来婺源的第三年，前些年你说要和我说结婚，我放弃了家人给我安排的工作，来到了这边当一个小职工，没想到离得近了，你真的结婚了，不过不是我欸。”
“婺源真的风景很好，真的像书里的江南一样，可是我要回家啦，我不会再来啦。”
说到这里，女孩关上了手机，用手背擦了擦眼泪，我看见她从包里拿出记号笔，接着走向了一个写满了广告的告示牌，她似乎写了些什么，然后步伐踉跄的转身离去，我这才发现，女孩的鞋子破旧，鞋底都有些烂了。
那是一双情侣鞋，我看过商家图，所以有印象，已经过时很多年了。
我走到告示牌前，在重金求子和寻人启事下是女孩娟秀的笔迹。
她只写了这么一段话：“当年不肯嫁春风，无端却被秋风误。”
|
|
请根据以下文本创作一篇关于心理困境与亲情救赎的短篇小说：要求以第一人称视角展开，着重描写主人公通过自残行为寻求存在感的矛盾心理，并突出母亲发现伤口时从震惊到崩溃的情感转变。在叙事中穿插心理咨询师和主管对主人公"过于负责"性格的分析，展现社会期待与个人承受力之间的冲突。结尾需保留梦境奔跑的意象，但要将"褪黑素"改为"安眠药"，并增加母亲在床边守候的细节描写。全文需要保持细腻真实的心理描写和克制冷静的叙事风格。
|
前几个月和我妈吵了一架，说是吵架，不过是她在持续输出，而我原地沉默。
原因是我忘记锁门，她进门送水果的时候，看见我正大力地对自己的身体挥舞着刀具，满臂的鲜红映入她眼帘，我从来没见过她那个样子，整个人像是被抽了魂似的怔在了原地。
她慌慌张张过来握着我的手，大滴大滴的眼泪落在伤口处。
当时的我已经失去了解释这一切的动力。
吵到最后，她给了我一耳光。
我叹了口气，原地没动。
接着她给了自己一个耳光。
我终于慌了神，连忙握住她的手。
她把我搂进怀里，嚎啕大哭：“儿子，妈妈求你了，不要这样，真的不要这样。”
那个回家的夜晚，这是长大以后她第一次和我同枕而眠，我呆呆的看着天花板，而她呆呆的看着我的侧脸。
一直以来，我都知道自己算是个对人对事负责的人。
因为嗫嚅，所以懂事。
又因为懂事，所以可以心安理得的不提要求，也不觉得委屈。
我记得我的心理老师跟我说过一句话：“人是很奇怪的动物。”
“每个人都有自己的底色，有些人喜欢展露，有些人喜欢观察，所以成年人长大以后普遍闭口不言，一生都在学习心中有数。”
“有些人性格张扬，惫懒，做事不管不顾，这样的人反而没有很大的危害，因为偏见是一把锁，人心可丈量，日常的相处心中就有了个大概的印象，提前就设了限，哪怕他捅了再大的篓子，也不会让人觉得很奇怪。”
“而你这样的人，一直被所谓的责任和良心束缚，不提要求不争是非，不起眼和始终如一是你用来和这个世界相处的保护色，可这样偏偏让你成了人心的大势所趋，被信赖被依靠被倾诉你早就已经习以为常了，让别人也习以为常了，所以，当你对一件事决定不再负责任的时候，往往带来的灾难都是沉重的。”
他举了一个很恰当的例子。
“上学的时候调皮的孩子犯了什么错，其实并一定不会让老师觉得有什么。”
“而一个忠厚老实沉默寡言的孩子突然做了一件不讲道理的事，反而会让老师手足无措。”
“而这个老实的孩子，往往犯的错还不是小错。”
“人们不会问你经历了什么，只会问你为什么要这样做。”
前些日子，我找主管聊了聊天。
她在我眼里一直是一位有能力且内我丰盈的人，见我过去要求聊天，她似乎很开心，马上说有时间很乐意。
可能是因为我从来没有提过什么要求的缘故，她是个善良的人，可能觉得我有需求她能帮上忙很开心。
我们长谈了有一个小时。
一开始聊工作，后来就聊到了我的人生，她很理解我，一直有在用心倾听。
其实她并不知道，那个早上我已经对一切都灰心丧气，我不知道怎么形容那种感觉，当我决定我要去做些什么的时候，我似乎觉得一切都轻松了。
像是背负这么多事情这么多年，终于喘了一口气。
我的手今年一直在抖，我不记得它有没有间断的时刻。
心理学上有个词叫躯体化。
有些时候我会想用反面教材来驯化自己，比如我会对自己说，你这就是矫情，多愁善感，过一段日子就好了。
但当我第一次开始用痛感来麻痹身躯的窒息的时候，我才意识到为时已晚。
我已经不大好了。
但察觉到这一点的时候，我并没有任何慌张，仅用了几秒就认清了这个事实。
我记得那天和主管聊了很多。
但我只记得一句话了。
记得我有些恍惚的对她说了一句：“姐，我是不是不大好啊？”
她看了看我，思考了一下，对我说了一句：“并不是，你太好了，太好了反而才不好。”
我一直不知道界定人好和不好的意义在哪里。
老师口中的坏学生，带我回了家，他的妈妈给我们做了一顿很好的饭菜。
老师口中的好孩子，曾经阴阳怪气的劝我早点投胎。
我是想投胎，可是我不能。
几个星期以前，一直不会打字的妈妈发来一条微信。
“儿子，妈妈希望你长命百岁。”
我以为是妹妹在跟我开玩笑，回复了一条语音，“你没上学啊，用你妈的号来逗我。”
结果收到妈妈的语音。
她说：“宝儿，是我，我学会打字了，妈妈知道你不爱听语音，妈妈害怕，妈妈想和你多说说话。”
我知道自己这样做很不负责任。
但我做不到不去那么做。
我其实一直想说，我不知道和我有类似经历的人怎么想，但我是这样想的。
创造疼痛，创造伤口，不是因为我想离开。
而是因为我不想离开。
所以我要感受到自己，才能活着。
所以看似对身体的不负责，恰恰是我想活下去的凭证。
最近视频软件里多了很多观众，其实我的本意只是记录生活，没想到会收到这么多人的关注。
受到关注以后，我本想不再写自身的痛处，还是希望给人群带来一些美好的事物。
但似乎还是很难做到。
天南海北的人分享他们的生活给我，有些人劝我，有些人拥抱我。
在朋友们看到这里的时候，此时的我又重蹈覆辙，用不好的方式结束了我的痛苦。
我想，我要睡觉了。
亲爱的朋友们。
妈妈。
对不起，真的对不起。
昨天，吃了褪黑素的我终于睡了一个长觉。
我梦见我，梦见我对我说。
跑啊，有人在追我。
那就跑啊，跑到有光的地方。
跑啊，跑到人多的地方。
我看见梦里的我被吞没。
我正在奔跑，梦里四面八方传来很多声音。
我泪流满面，我对空无一人的黑哭喊：“你不要想带走我，你别想。”
|
|
请根据以上文本内容生成一个关于山区支教志愿者与当地女孩相遇的感人故事。要求以第一人称视角叙述，重点描写女孩捧着鲜花迎接志愿者、山路行走时的对话、福利院见闻以及最后得知女孩意外去世时的情感冲击。需包含以下关键元素：泥泞山路上雪白裙摆染脏的细节、女孩关于穿漂亮裙子原因的告白、月夜下想读书的哭诉、返程时公交车播放《外面的世界》的场景呼应。请用细腻笔触展现城乡差距与生命无常带来的心灵震撼，结尾处保留原文"是我来晚了"的悔恨情绪。
|
今年，成为了一直想要成为的志愿者。
义务劳动的时候遇到一个捧着鲜花的小姑娘站在山路边。
她眉眼弯弯，眼睛里亮闪闪的。
山路两侧，花开遍地。
“这里的土地贫瘠，年轻人看不到这里的希望，早早的就出去打工了。”领队的王老吐了个烟圈，指着云遮雾绕的大山对我们说道。
山里的福利院，就是我们今天要去的地方。
那个小姑娘就是带路的人。
山路陡峭，峰回路转，又刚刚过完雨季，道路泥泞。
队伍尾部的年轻人们叫苦连天。
我是从大山里走出来的人，所以并不觉得有什么，我牵着小姑娘的手，看着她雪白的裙摆被泥水沾染，问她：“路这么难走，怎么不换一件舒服的衣服呢？”
她看着我，低着头，表情有些内疚，“就是因为我们这里并不大好，我怕哥哥姐姐们不愿意进来看看就走了，阿妈告诉我，穿的漂亮一点，拿着花来，有诚心，你们或许就会来看看。”
“这是我唯一一件裙子，阿妈昨天刚帮我缝好。”
队伍后的人听到这句话，再也没说什么话。
我摸了摸小姑娘的头：“不会的，一定会来的，而且以后来的人会越来越多的。”
我和王老对视一眼，他冲我挥了挥手，我把小姑娘交给身边的一个友人，走上前去。
王老递给我一根烟，又吐了个烟圈：“这孩子是村里最穷的一户，他爹在工地出事故，瘫痪了，妈又是个精神失常的，我是个不爱跟人说话的人，愿意跟你说，只是因为你愿意对这个孩子有耐心。”
我回头看了看那女孩，一时间不知道应该怎么去回答，只是点了点头。
福利院是个老旧的房屋，院子里有一座锈迹斑斑的秋千。
很多孩子拘谨的缩在角落， 用眼睛打量着我们所有人。
越深入，我只觉得越沉重。
因为我知道，我待在这里的时间并不长，我根本帮不到这些孩子什么。
志愿时间是三天，几乎是一晃而过。
就到了该返程的时候。
到了临行的时刻，那个小女孩又捧着花来送别。
我心里明白，她捧着花穿着裙子，是为了让我们下次再来。
我记得来到这里的第一天晚上，月亮高悬。
小姑娘陪我坐在草地上。
她忽然哭着说：“哥哥，我想读书。”
那个时候我想，如果我不是二十一岁就好了，如果我已经功成名就就好了。
但我只有二十一岁，能做到的事情有限。
我只能对这个伤心欲绝的女孩说：“没事的，还会有人再来，我也还会回来。”
我一直知道她是个坚强的人。
因为那天她说：“没关系的，不读书也不要紧，总有一天我会走出大山，然后再回来把每一个人都接出大山。”
前些日子，等我终于存了一些积蓄。
我找到王老，想让他帮我转交给女孩所在的人家。
因为我记得她说，她想上学。
王老挥了挥手，说：“你来晚了，那女娃子放羊下山摔死了。”
我忽然想起那天回程的车上，公交车的老电视上放着莫文蔚的《外面的世界》。
外面的世界真的很精彩。
你那么想去看。
是我来晚了。
|
|
请根据以下内容创作一篇温暖治愈的小说：以"康康"的视角讲述一个抑郁青年在传统中医师徒关系中重获新生的故事。要求突出师徒三代人之间的温情互动，穿插传统中医药元素，展现主人公从自我否定到学会珍爱生命的转变过程。重点描写老中医用金银花茶、针灸、把脉等中医手段治愈主角身心，以及师兄师姐用竹笛、桃木剑等传统文化方式陪伴主角成长的细节。通过"拧衣服""喜脉"等意象对比展现生命感悟，结尾要呼应开头"和生命各执一端"的隐喻，体现主人公心态的转变。
|
写这篇的时候，我正处于好和不好的情绪中央。
想起小的时候和妹妹一起帮妈妈拧洗过的衣服，一人一端，两个人原地转圈圈，哗啦啦水就流出来一大半。
现在是我和生命各执一端。
两方同时原地打转，哗啦啦眼泪流出来一大半。
前些日子老师带我学针灸。
我的眼眶常年浮肿，他说是湿气重的缘故。
我看着医书，琢磨着百般复杂的穴位，药罐子烧的嘟嘟冒泡，我忍不住的想，武侠小说上说的哭穴笑穴死穴，到底在人的身上有没有。
老师知道我最不珍爱自己的生命，众多学生里格外关注我。
前些日子他送了我一件新中式的衣衫，我换上之后，他用慈爱的眼神望着我，一把年纪了上下打量，围着我转个不停。
我手足无措，满脸尴尬：“我穿不好看。”
我听见他感慨：“哪里，我们家康康真像读书人啊。”
康康是我的乳名，他知道以后一直挂在嘴边。
前些日子休假，跟着老师去岭边采金银花。
我身体孱弱，一直在用锻炼来勉强维持健康，他知道我气血不好，总带着我去布满阳光的地方。
金银花是传统中药材，为忍冬科植物忍冬的干燥花蕾或初开的花，性甘寒，归肺、心、胃经，具有清热解毒、疏散风热的功效。
我问老师：“我们为什么要来这里？”
他捋了捋银白的长胡子，笑着对我说：“这是你的药材。”
我初来乍到，不懂药理，纳闷道：“难道是要我泡茶？”
他点了点头：“不过要晒干以后才行，对你的肝脏和肺大有好处。”
夏天节气多变，刚刚还艳阳高照的天气乌云密布。
不一会儿，便与一场夏雨狭路相逢。
我和老师站在亭子里，他缓缓地打着八段锦，细雨落不止，溪面一片烟。
“师哥说要教我竹笛，我怕自己学不好。”我对着老师说道。
他背对着我，步伐轻盈，一套动作缓慢但行云流水。
我听见他说：“康康啊，不要着急否定自己，你的心脉断了，并不是身体里的经脉，而是那一口气。”
“现在社会上有一个名词，叫气质。”
“气质由两部分组成，分别为体态和气血。”
说着说着，老头子就开始围着我打拳。
“道生一，一生二，二生三，三生万物。”
“我知道你对于自己很失望啊，但日子还长，你是好孩子啊，那么好那么好的孩子，要多笑一笑才对嘛。”
我背着半箩筐的金银花，听着这些言语，心绪安宁，只是静静的看着湖面的落雨。
我想起老师厢房里挂着的那副楷书。
八个大字写的极为动人。
“风晴气和，整日长闲。”
我终究还是和师兄学了竹笛。
本来想用自己在软件上下单的那支，结果师兄从抽屉里递给我一支，像是早早的就准备好了。
师兄在我印象中一直是个深藏不露的男人，就像电视剧里那种文理双打的完美人士。
他是理工科出身，有天夜晚我看着他拿着铅笔注解着复杂的图纸。
那些尺寸几乎要逼得我眼花缭乱。
但他拿着圆规和和直尺，嘴里叼着烟，写写画画游刃有余。
一本厚厚的机械制图就放在他旁边。
这样的人，有着一头古风少年似的长发，仿佛下一刻就要拔剑出鞘，行走江湖。
认了师父以后，我听到的最多的一句话就是。
“他是个孩子，好孩子。”
师兄这么说，师姐这么说。
师父每天都说。
好像他们真的把二十多的我当成了一个孩子。
我记得那是一个月光明媚的夜晚。
我们师徒四人约好在老师家的阁楼上看月亮。
师兄在煮茶，我在生火，师姐一身素衣，在院子里挥舞着桃木剑。
而老师坐在摇椅上，又开始写打油诗。
我排名第三，最小，师姐喜欢喊我三尾巴。
尾巴在她们家乡就是对小孩子的称呼。
美人善舞剑。
每次师姐练完功之后，师父负责叫好，师兄负责鼓掌，我负责像个二傻子似的欢呼雀跃的跳。
他们仨人就爱这么让我做，说是让我多动动，对筋骨好。
我偶尔喝酒，每次被老师抓到，他没有一次不气的吹胡子瞪眼。
因为每次我去，他第一时间就让我伸出手，他亲自来探我的脉相。
然后我就被师兄拎着去扫院子了。
上个月，老师说要给我上一课。
这天来了个眉眼温暖的姨姨，她从入门的时候就一直看着我，我有些不好意思，低着头看脚尖，心里说，看不见我看不见我看不见我。
后来我才知道，她是老师的儿媳妇。
姨姨喊我：“你就是康康吧，要好好的看着你老师，姨听说你就是个小酒鬼，可得改邪归正，顺便帮姨看着这个以前的老酒鬼。”
老师咳嗽一声背着手抬头看天，我更是心虚的又低了头。
我问老师：“不是上课吗，我连书都带来了。”
老师说，今天这堂课用不到书。
他让我坐下来，姨姨把手伸到我面前。
我丈二脑袋摸不着头脑，满脸问号。
师兄提醒我：“把脉。”
于是我小心翼翼的把手搭上姨姨的手腕，脉相很稳定，脉搏有力，我疑惑的看着师兄。
正想询问，指尖忽然感觉到一阵如圆珠般滑动的脉搏，让我一时间怔在了原地。
我猛然间想到了书上说过的喜脉。
姨姨握住我的手，声音温和，她抚摸着我的伤疤，对我说：“今天叫你来啊，是想让你真切的感受到生命。”
“康康你看，生命真的很美好，姨姨当妈妈了。”
“所以你一定要好好生活下去，姨姨还等着你当作家呢。”
我抬起头，师姐笑着冲我挑眉。
师兄温暖的笑了笑。
老师背对着我，在收拾准备下山要给我带的金银花茶。
我看着屋子里满脸笑意的众人，忽然哭的不成样子。
如今，我坐在员工宿舍里，喝着金银花茶。
忽然想起来遇见老师的第一天。
我去看病，那时已经崩溃，只是抱着试试看的态度，对着老人哭着说了一句：“爷爷，求你救救我。”
他就把我留了下来。
今天，我穿着老师送的衣服，握着好久之前下单的竹笛。
忽然想对自己说一句。
“你只是个孩子，要善良，要慢慢长大，要好好的珍爱生命。”
|
|
请根据以下故事素材创作一篇关于心理咨询师与来访者之间治愈与自我救赎的小说。重点描写深夜心理咨询过程中两个孤独灵魂的相遇，展现现代人内心隐秘的伤痛与相互救赎的力量。要求：1.以"绷带"和"秋千"作为核心意象贯穿全文 2.采用双线叙事结构交替呈现咨询师与来访者的童年创伤 3.在对话中自然融入"特点与优点"的哲学思考 4.结尾必须出现"红头蜻蜓"的象征性描写 5.全文保持沉静克制的叙事基调，避免过度煽情
|
现在是凌晨的十二点五十一分。
房间里弥漫着奇异的氛围，像是死水微澜的湖泊，我扎好绷带，关闭了接单的入口。
最近认识了很多读者朋友。
今晚在其中一位朋友分享日常的时候，我夸她，这真是你的优点。
她哈哈大笑，接口道：“不，这是我的特点。”
听到这句话的时候我恍惚了一瞬，原来人是可以这样坚定的鼓励自己。
这样的力量具象化且立体，它温暖人心，震颤了我内在的卑性。
我已经失眠很久。
今晚的最后一单是一个年轻的小姑娘，面临中考压力很大，咨询的开始我便收到一连串的语音条。
她的声音歇斯底里，蕴含着痛苦和恨意。
于是我知道了。
她的目的并不是来找我解决问题，她只是希望把我当成谁来诉说这些潜藏心底的委屈。
我以前干过这样的兼职工作，就是五块钱被别人骂一个小时。
那个时候我的艺名叫做筒筒。
出气筒嘛。
现在我称自己为树洞。
谈话中我得知，她是一个优秀的孩子，成绩出众，善解人意。
崩溃的点在于，比赛得奖，万众瞩目的她，这次的生日连想要一个同时拥有爸爸妈妈的时刻都做不到。
那个小女孩说了一段话让我印象深刻：“我不想当一个听话的人，我不想名列前茅。”
“我不想我的心有所需一定要用撒泼打滚，要用眼泪，要让别人知道我受委屈了，才能得到。”
“然后事后再对我说，这么点小事你发什么脾气，有这么严重吗？对不起行了吧。”
“什么叫对不起行了吧，你不能这样对我，我那么听话，那么努力，你们不能这样对我。”
说完这些后，她放声大哭。
通话过程中我一直保持安静，只是悄无声息的聆听这个女孩的崩溃。
最后，女孩哭声间歇。
她抽抽搭搭对我说：“老师，我原本不是这样的，我不知道怎么了，对不起，真的对不起。”
我想起了我的老师，于是我对她说：“孩子，为什么要道歉呢？能够自我控制自己自然是好事，可是难受了伤心了发了脾气也并不是一件不好的事情啊，说出来心里也会舒服一些。”
女孩听完又哭了，她说她想回到七岁。
想回到外婆家的夏天，想念院子里的秋千，想看着红头蜻蜓趴在外公的草帽上。
想念水渠，想念桌上吃一半的大西瓜。
想念和外婆坐在院子里晒太阳，风把她的头发吹得乱七八糟，但外婆在笑，她也在笑。
长期的情绪积压以及药物作用令我的肝部隐隐作痛，但我听着女孩的诉说，没来由心里感到轻柔，好像真的有一阵微风从她七岁的夏天赶来。
如同故人温暖的指尖，轻抚我的眉眼。
女孩哭着说：“我回不去了老师，我找不到自己了，你救救我吧。”
我想起自己也曾说过类似的话。
随着时间的流逝，我体会到时代是会更迭的。
时间是一个巨大的莫比乌斯环，也是人最大的囚笼。
我想起我的外婆对我说：“要吃饱饭。”
我想起我的父亲对我说：“要读好书。”
如果有一天，我有自己的孩子，我想我会对她或者他说：“你要平安幸福。”
这或许就是时代的变换。
从外理到内我。
我们每一代人都希望下一代活的比自己更好。
有些说错了话，有些做错了事。
会哭的孩子有糖吃，但往往真的想要糖的孩子又不爱哭。
所以中式教育的大势所趋，我想就是能够让这些孩子有一天能够说出心里想说的话，吃到自己想吃的糖吧？
庆幸的是，如今的你我他越来越愿意表达。
也庆幸的是，水涨船高，人心和世道在我的认知里终究还是往上走的。
从你要长大成人，到你要活的有出息，再到我希望你快乐开心自由自在。
那么未来，一定会有很多美好的孩子因为好的教育方式而爱上这个世界吧？
我不知道我能给这个孩子怎样的答案。
因为我每一次的求救从来都没有人给过我回应。
世道是往上走的，时代是更迭的。
就像第一个敢于尝试吃螃蟹的人那样。
我想，那这句话的意思是不是说，我可以去给出别人没有给过我的答案。
因为我知道我不够好，并不快乐。
也就是说，我可以成为我所需要的大人，来让世界上原本可能成为下一个我的人从而成为一个更好的人。
于是今天，我对眼前的女孩也是对从前的自己说：“我当然愿意救你啦，因为我比你自己更希望你能成为幸福快乐的大人啊。”
我说完之后，空气凝固了一瞬，周遭一片安静。
随后手机对面便传来女孩撕心裂肺的哭声。
我听着那哭声。
那情绪并不是痛苦，而是快要爆炸的气球得到了释放，也像是花开，它的绽放比笑声还要动人。
像是在说，世界这么大，我不够坚强，但还好我努力坚持了下来，遇到了你。
我终于遇到了你。
遇到了愿意理解我的人。
还好我没放弃。
那既然有这样的遇见。
那我这样的人暂时不离开这个世界，也算是一件好事了吧？
因为有人需要我，在等我啊。
|
|
请根据以下对话片段扩写一个关于成长与人生感悟的短篇故事，要求保留原文中老太太充满智慧的形象和富有诗意的自然描写，通过祖孙对话展现三代人之间温暖的情感纽带，并加入对乡村夏夜场景的细节刻画，让整个故事既富有哲理又充满生活气息。
|
昨天下午闲来无事跟老太太聊天。
春山撞云，云也羞涩，借着清风躲了又躲。
我挥手拍打着纷飞的蚊虫，有些感慨:“总遇见很多辛苦的人啊。”
老太太坐着青竹摇椅，手中的蒲扇顺着椅子的摆动摇啊摇。
她笑着回答:“这样啊。”
我组织了一下语言，小心翼翼地问:“我知道很多苦难，但是我又做不到帮他们分忧，我该怎么办？”
她闭上眼睛，面带微笑，轻轻说:“沉默是金，有时候倾听也许比回答更合适。”
微风轻轻扬起她银白的发丝，溪面住满星光，波光粼粼。
家里的白猫从屋檐落下，一路小跑扑进她怀里。
老人眉眼温柔，轻轻揉捏它的耳朵。
她说:“总有一天你会明白，那些令你迷茫不堪的事没什么大不了，只要努力生长，多稚嫩的幼芽都会变成参天大树。”
我苦笑摇头，“可我总觉得有些事情不再是原本的样子，说不清道不明，只是感觉不停在下沉，甚至开始怀念当初的自己。”
她摇了摇头，轻声说，“总是要长大的。”
我表情迷茫:“到底要怎么样才算长大呢？”
“当你不再迷茫这些，就是真的长大了。”她这样说。
我问:“我们都会幸福的，对吧？”
她温婉的笑着，面如观音，眉目带着慈祥，白猫蜷缩在她怀里，尾巴微微摆动。
她说:“当然了，我们都会幸福。”
|
|
请创作一个关于城市志愿者与山区孩子之间温暖互动的短篇故事，要求以微信对话为切入点，展现两个灵魂相互救赎的过程。故事需包含以下要素：1.用月考成绩作为情感转折点；2.出现《虫儿飞》这首儿歌作为关键意象；3.通过礼物选择体现人物性格反差；4.结尾要有吉他弹唱的视频通话场景。请采用细腻的心理描写和富有张力的对话，在2000字内完成这个治愈系故事。
|
昨天，我负责帮扶的山区小朋友发来微信。
说他这次的月考考了年级第三名，我开心极了，体会到了望子成龙的老家长心态。
心里想，哎呀，我家孩子，随我。
最近刚发了工资，问他想要什么礼物。
我以为会是新衣服，新鞋子，或者是要我过去再开一次家长会。
没想到他说，哥哥，我确实有想要的礼物。
我啊，想让你写一个治愈一些的故事，我帮不到你，但我想你能写完开心一些。
看到这里，我沉默了一会儿。
我擦了擦眼角，对他说，好啊，你想看什么类型的，哥给你写。
他说：“写你想写的，做你想做的，陪在我身边就好了。”
那就借着孩子的心愿，卸下重担，与诸位谈一谈人生。
了解我的朋友们都知道，我向来是个比较悲观的人，不善言辞，只是靠着一些七零八落的美好艰难背负着生活的重担。
但我时常庆幸的是，即便是到了如今的年纪，我仍然愿意为了爱和自由死去亦或是老去。
生命需要价值，而我拥有生命，内我的自我否定并不影响本我创造价值。
我想，这一生短暂，只要还能书写，我便仍然有重头再来的勇气。
人生的第一课，我学会的是啼哭。
这是人生来的本能，而随着年龄的增长，我逐渐开始把这份本能掩藏，用面不改色取而代之。
童年带来的缺失感令我焦虑且慌张。
我开始思考。
开始完善我。
令我讶异的是，这份焦虑和慌张感，在一定程度上又给了我安全感。
那我想，如果有一天我能自然而然的允许自己摆烂，可能是我真的感觉到了幸福和轻松。
那我应该要再次学会啼哭。
介绍自己对于从前的我，一直是个困难的事情，直到今年，我已经能面对很多人群对答如流，了解各自的生活，甚至很多人开始和我倾诉，开始问我有关于生活的难题。
我终于意识到，原来这样的我，也已经成了一个有些解决问题能力的大人。
说一说焦虑的源头所在吧。
我记得我的质检跟我说过一句话：“你啊，太善良了。”
我从来不觉得我是一个善良的人，相反我承认我很自私。
我的自私不在于经济，不在于权术，而在于我想到得到人们的认可。
于是我开始剖析生而为人要面对的难题。
我是理想化主义的人，但我也能够理性的面对现实，进行一些自我呻吟的表述同时，我决不允许自己的心被柴米油盐而困宥。
所以，我需要柴米油盐，我需要做一个能够朝九晚五，又能够向往诗和远方的人，这就是目前我与世界和睦相处的一种方式。
我觉得，这恰到好处。
写作时，我喜欢用这样的句式，例如我是一个怎样的人，我不想成为怎样的人，我希望成为什么人。
表达对于如今的我，并不困难。
难的点在于，要如何成为我想象中的我。
所以我想，要先自我否定，才能自我肯定。
我觉得，人既然被称为社会性动物，那必然是有其根因所在的。
那天跟中医老师上课，谈到了道理。
他只问了我们一句话：“道是什么？”
我的大师兄是理科出身，稳重且年轻有为。
他听到问题之后简单的想了想，说：“道是x，而理是x的解。”
老师看着我，我没有什么好的想法，只是自然而然的说：“道是知道，理是理解。”
那个阳光明媚的午后，在这个年代仍穿着粗布麻衣的老先生微微一笑。
他说：“千人千面，每个人有每个人的见解，这才是思想和理论生存的根基。”
他最后说了一句，盖棺定论。“所以道是你我，而理就是我们要去做的事情。”
我还是不知道，道是什么。
但我知道了，我应该要去想些什么，做些什么。
前些日子心理老师问我：“你认为人生命中最珍贵的是什么？”
我想了想：“是心有所感，是情。”
他喝了口茶，示意我继续说下去。
我说：“情分为很多种，亲情，爱情，友情。”
“亲情通过肉体和血脉延伸，得天独厚，而爱情我认为是两个独立的个体通过巧妙的化学反应将心链接在一起，至于友情，则是这个世界上我寻找到的我理解的人和理解我的人。”
他提出疑问：“那你之所谓，情应该怎样得到好的维系？”
我几乎下意识脱口而出：“付出。”
他摇了摇头：“需要，但过于片面。”
我静候他的答案。
心理老师将沙漏倒置，我们的目光一同看着沙子缓缓下落。
他说：“是合适，是有出口，是你我之间将心比心，各自能够分享幸福和难处。”
那个下午，长大以后的我第一次被老师留了作业，他让我写一写心目之中的情。
他替我选了主题，是爱情。
老实说，我并不是很懂儿女情长的人。
所以我写了这样一个题目，如果我有一个爱着的人，我会怎么做？
如果我有一个爱着的人，那我希望从头开始，慢慢来过。
我不是一个在感情里足够稳定的人，所以我想第一步我要面对的课题就是耐心。
书上说，爱仁者，人衡爱之。
身为男性作者，我一直不知道女性渴望的爱是什么样子。
所以我只能把我认为美好的都写下来，不知道不了解不是一件错误的事情，但明知道自己不了解，却不去理会，这才是一件最不对的事情，我想学习正确的爱，我想把最好的爱留给我爱的人。
写这些并不是嘴上说说而不去付出，物质或者情绪价值我都会去尽力的给到对方。
而是岁月漫长，这一生太远太远了，我想知道且了解女性的心理和需求，知道她的欢喜和忧伤，洞悉她的幸福和苦难，借他山之石来完善自身，我不是丰神俊朗意气风发的才人，但我想拥抱爱人的灵魂。
所以，亲爱的你，我生来怯懦，我不懂口红的色号，不懂很多事情，但我想听你多变的情绪，如果可以，请你教会我。
我想和你去看天边的流云，去听潺潺的溪水，想和你在温暖人心的午后，去挑一支你最喜欢的口红，我想知道你的悲伤，想陪你一起经历幸福，我只是这样平凡的我，亲爱的，请原谅我的笨拙。
我想，爱一个人或许是知道她喜欢吃什么牌子的薯片，对什么东西过敏。
是知道她的梦想，知道她害怕打雷下雨和不被理解。
是知道她每一次的生理期在这个月的第几天，然后知道怎么去做。
更是知道，她到底想要在爱里成为怎样的自己。
而不是因为爱和你在一起，就再也找不到原来的自己。
是想要为了这个人去努力，无论是经济还是精神。
爱一个人就是，我还没有遇见你，但是我已经在为了这份遇见，去努力成为更好的自己。
心理老师给我的文笔打了满分。
但是给我个人打了不及格。
他指了指我身上四处的伤疤，微笑道：“想要及格，只会拽文可不行，就先试着用你爱人的方式，来爱你自己。”
对于我来说，爱我本人是一件不知道如何去做的事情。
于是我尝试戒断药物，收起刀具。
我尝试了烫发，当托尼老师托起我的头发，我感觉我的头上像是顶着一桶泡面。
莫名其妙，我觉得有些可爱。
今天清晨，在我写到这里的时刻，孩子又发来微信，他说他也准备了礼物给我。
是一首儿歌，名字叫做虫儿飞。
我请了假，姐姐的孩子今天满月，我看着自己的房间，我人生的第一把吉他安置在角落，已经很久没有捡起它。
他的售价远不及我现在那一把的五分之一，但价值不言而喻。
我拨动它，熟悉的音色响起，像是故人重逢。
孩子在视频里唱着：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞虫儿飞，你在思念谁？”
我在当下弹着吉他唱着：“天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹冷风吹，只要有你陪。”
最后我们一起唱着：“虫儿飞花儿睡，一双又一对才美，不怕天黑只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北。”
视频的最后，孩子对我说：“哥，陪我走下去吧，我需要你。”
看到这里写到这里回忆到这里，我笑的泪流满面。
生命漫长且厚重。
那么有耐心看到这里且亲爱的你啊。
遇到大家，是我的福气和幸运。
陪我一起走过这个我愿意继续活下去的夏天吧。
|
|
请根据以下文本素材创作一篇关于城市友情与生命救赎的温暖故事：以西安为故事背景，描写两个素未谋面的网友如何在深夜工作中建立特殊友谊。重点刻画那位西安朋友如何用充满烟火气的方言和不讲道理的温暖，将另一个处于人生低谷的年轻人从绝望边缘拉回。要求故事包含肉夹馍、吉他、雨声等意象，并最终以武林外传式的大团圆结局收尾，体现"举杯幸会有缘人"的主题。请用细腻笔触展现声音特质与城市风情对人物救赎的关键作用。
|
我一向是有拖延症的人。
有些事一时兴起，当做就做，有些事承诺了，决定要做，但会在约定的期限内一拖再拖，拖到不能再拖为止。
受人所托，也是我心有所感，在清晨的雨声里，我开了这篇随笔。
今天要写的是个来自于西安的朋友。
西安一直给我的印象是个有烟火气的城市，人土风情细数种种，地道朴实。
可能是因为从小爱看武林外传的缘故，听习惯了佟湘玉的方言，我对这座城市一直很有好感。
例如我知道那边老乡的意思是乡党。
女子则是作为对女孩或年轻女性的称呼。
我的文字一直以来像潮湿的秋雨，今天我希望用温暖的文字来描述这位素未蒙面的友人。
他年纪长我三岁，嗓音低沉且温糯，很适合去做声优或者配音工作。
这个人声音给我的印象，如同初入江湖的江南白衣少年。
所以我一直好奇这家伙说方言的时候是什么感觉，白衣少年啃馍馍抡大锤吗？
前几个月，我身处人生的低谷期，我跟他的性格像又不像，但对于人生的态度则是两个极端。
他负责坚韧，对于人和生活热忱且友善。
我是艰难且尽力的想要完成自己应该做好的事情，内心随时随地会崩塌。
我们俩都是属于那种脾气好的人，我比他绝望，他比我看的开。
这样的人出现在我的生活里，毫无疑问是一缕光不讲道理的刺破我心中的重重迷雾，让我不再片面的看着这个世界。
我们都是在深夜里工作的人。
我自认我的业务能力已经完善，甚至在职场里出类拔萃，但是总会输给他。
他的声音很好听，有些时候常被女老板调戏，每次我听完他的单子都想笑。
有时摸鱼，他会问我今天开不开心，完成了多少工作，我们会畅谈人生和理想，我时常会想，如果我到了他这个年纪，是不是能和他一样明媚且怀有少年气。
他的确拥有我没有的能力。
就是我能感觉到他内心充盈的能量，并且不会被别人消耗。
怎么形容好呢？
大概他是一个怀揣着敏感但能够追寻光的人吧。
我是能吸引男孩子喜欢的人，其实我也不知道为什么，二十多岁的年轻人们共同话题多，迅速打成一片。
再过几个月，我就要去参加河南同事的婚礼。
我也要去西安等他请我吃一顿烤肉。
今年，这个世界对我好也不好，好的一点是我现有的生活轨迹一切都在变好，经济稳定，能力逐步提升，身体素质也在恢复，不好的一点是我的心境己然破碎崩塌。
我已然失去了追寻生的希望。
但这个人用不讲道理的方式一直在把我往死亡的道路上赶走。
我善于学习，从别人那里学到了边界感。
一物降一物吧。
有些情绪跟他相处时，就像是秀才遇到兵，庄稼汉遇上老土匪，根本讲不通道理。
他毫不讲理，只用明明白白的行为告诉我。
“你不爽也行，生气也好，我就是不许你死。”
但其实我并没有不开心，我反而觉得这样很温暖，很多次看着他的长篇大论，以及不讲道理的介入我情绪的方式。
我都想哽咽的对他说一句谢谢你。
活在这个世界上，我们都很辛苦。
谢谢你不愿意丢下我。
我没有告诉他的是，有天我做了一个梦。
梦里阳光明媚，我和他坐在西安街头的街道旁，我抱着吉他唱歌，桌上放着刚出锅的肉夹馍。
我不知道他的样子，但梦里他笑的灿烂。
他用方言对我说，康康，这就是额的家乡，风景可美。
你啊，就是瓜的很，有什么好死的嘛。
回头额再给你介绍一个可美的女子，你俩成双成对，这不是美滴很啊美滴很。
梦里他看着我，眉眼弯弯。
所以你看，活着多好。
那是我今年第一次笑着醒来。
这样的人，会和其他人介绍我，会把我写的文字发到工作社区，会把我弹吉他的视频分享给年轻女孩。
真是善良。
昨天看武林外传。
中秋节，众伙计各有心事，佟湘玉喝的大醉酩酊。
那是一个有关于如果的故事，好像每个人在面对人生时都会想如果当时。
因为我心有不甘，如果我当时那么做就好了，或者说如果我当时没有那么做就好了。
人都喜欢美化自己没有走过的路。
故事的最后，佟湘玉说：“生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心。”
她说：“幻境再美终究是梦，珍惜眼前始为真。”
莫小贝是客栈唯一的孩子，她说的那句台词令我印象深刻，从小时候一直记到今年。
这个孩子举起酒杯，飒爽豪气。
她说：“举杯幸会有缘人。”
现在是凌晨的五点四十分，我要写的这位西安朋友还在工作，但我看到了他抖音分享给我的视频。
又是一个很温暖的视频。
他还是希望我好好活下去。
我打字回复：“你小子又摸鱼。”
却在心里默默对他说了一句：“举杯幸会有缘人，谢谢你，谢谢世界，感谢人生让我们相遇。”
|
|
请基于这段心理咨询师与来访者的对话内容，以"当代都市青年的精神困境与自我救赎"为主题，创作一篇3000字左右的短篇小说。要求采用双线叙事结构，分别展现咨询师与来访者"翩翩"的内心世界，通过深夜酒吧场景、心理咨询对话、过往感情回忆三个时空交错推进剧情。重点刻画两个人物在"模仿型人格"与"职业性共情"背后的孤独感，并在结尾处呈现两人在虚拟咨询关系中获得短暂心灵共鸣的瞬间。文中需要出现"人生争渡我周游"的鸡尾酒意象，以及"戴着米老鼠耳机隔绝世界"的象征性细节。
|
工作之余，偶尔我会在平台上接心理咨询的单子。
今年灵感颇丰，基本能够稳定保持日更。
有人问我：“为什么能够一直写下去呢？”
或许如果有一天我能够真心实意的感到幸福。我就会停止书写苦难，然后心安理得的去过一段幸福的日子，再来继续写我的故事。
凌晨的人世间格外喧嚣，我戴着老旧的米老鼠蓝牙耳机隔绝这一切，只是静静的又在喝酒。
她是我在平台上接到的第一位与我拥有同样病症的人。
接到她来访电话的那一刻，只是打招呼，我就听出这个女生语言里的疲惫。
今天看了个纪录片。
里面一位资深的心理老师在面对年轻人倾诉痛苦时说了这样一句话：“年轻人是需要表达自己的不快乐和不开心的，这没什么好丢人的。”
那个咨询的年轻人说：“可是我觉得我已经熟读这些理念，也尝试过自洽，但我还是不快乐。”
那位老师说：“细数人生几十年，都是需要熬。”
但令我触动的一个点是，那个泪流满面的年轻人问他：“可是我不想熬，那您是不是也熬过，熬过去了吗？”
那个老师沉默了几秒钟，欲言又止，最后只说了一句话：“还在熬着。”
还在熬着。
听着就是一句想要窒息的话。
咨询的女孩告诉我她的名字，很美的两个字，简单又动人，翩翩。
翩翩前年大学毕业，专业是广播电视编导，写过很多稿子，也做过短视频行业。
她年纪不大，收入已然颇丰。
她告诉我，做互联网她明白了一点，就是人心是可以被预测的，人只会看想关注的话题。
谈到这里的时候，我没听出她对于年少成名且经济稳定的自满，她的神情像一只受伤的小猫，满脸颓丧又平静。
我始终没有问她病症的由来，只是听她讲述着自己的故事。
一开始这个女孩要求视频面谈的时候我还有些讶异，后来她告诉我，她想要倾诉的时候一定要看着对方的眼睛。
说到这里她展颜一笑，我押到宝了，你的眼神很真诚。
我看着女孩喝下一口调制的果酒，她看起来像是正在静谧的清吧里，我听见有人弹着吉他，民谣歌手的嗓音低沉且厚重。
一开始我们谈天说地，女孩喝醉后的脸润红且神采飞扬。
直到她聊到了她的感情。
说到这个话题，她缄默了，叹了口气自顾自地倒满了酒杯。
她问我：“陈老师，你说人的拥抱是不是有气味的呢？”
翩翩说她爱过很多人，但印象最深刻的是第一任和第二任。
第一任男孩的拥抱是带着青草香的，让人觉得舒适且温暖，那个男孩实在是干净，架着一副半框眼镜，一身白衬衫，弯弯的眼睛里装着对人间的所有浪漫和理想。
她说，他像是山间的溪水，笑声潺潺，只是跟这个人待在一起就能被他的内在所治愈。
翩翩神色恍惚，说那是一段很美好的感情，那个时候他们都还是学生，两个人隔着很远的距离，他坐着绿皮火车来见她，一路上山长水远，十几个小时，他背着厚重的行李赶来，只是为了给她弹一次吉他。
翩翩说，她一直不信赖世界上所有存在着价值的意义，人都是会变的，当下才是全部，不投入就不会有伤害。
但那个男孩站在火车站台，背着吉他，带着干净的笑笨拙地向她靠近的时刻。
多巴胺的分泌让她感到幸福且舒畅，她忽然觉得和这个人一辈子在一起也不错。
但分开的原因也很简单，她提的。
不适合了，不喜欢了。
没有为什么。
翩翩告诉我，她是学习模仿主义，喜欢知道且了解不同的人，来完善自己。
借他山之石可以攻玉，破我执。
她愿意爱他，但她不愿意困在一个人的身边，也不愿意为了一个虽然人很好但是太过敏感和控制欲旺盛的人牺牲自己。
她对待感情是负责的，不到万不得已不会去说这些，但想清楚之后，便一发不可收拾。
所以后来那个男生千里迢迢赶来挽回，她看着他热泪盈眶的眼睛，只是觉得平静。
一段对话令我印象深刻。
男孩哭着说：“你为什么舍得这么跟我讲话？”
翩翩：“客观陈述而已。”
终究是陌生人了。
第二个男生的拥抱像是清冽的风，带着酒香和烟草味，迷人感四面八方扑面而来将她覆盖。
他是长者，眼神深邃，做事张弛有度，举手投足之间皆是自信和风度。
那个她为他心动的夜晚，他们畅聊理想艺术，他知世故而不世故，用最平淡的语言诠释了他的精神世界。
她沉醉于他的能力和内我。
这个男人眼睛里有心事，像是一杯不得不喝的烈酒，只是轻吮就上了头。
她是会为自己争取的人。
车到山前必有路，于是顺理成章的她成了他的女朋友。
很多个狂风暴雨的夜晚，他们浑身赤裸紧紧拥抱，她目光迷离，用力揉搓着对方的后背，在面前人有力的摆动中发了疯地找寻着那份有且仅有的存在感。
云雨后，她伏在床边，静静的看着他对着窗外的风雨抽烟。
每一次，她每次都看不清他的眼睛。
她明白，他们是一样的人。
两个人只是被对方的合适所吸引，可以付出，可以将心比心，但并没有什么感情。
这样的感情，只有拉扯和攻于心计的相互交易，需要的只是对方的价值，而没有恰逢其会的花开，她难以为这个人热泪盈眶，而对方也并没有因为自己的存在而开心着。
只不过是生来沉默且善于照顾他人的两只困兽在人生这个巨大的牢笼里狭路相逢，互相亲吻对方的伤口。
一样的人终究有不同的人生，伤口的疼痛得到缓解，我们还是要继续各自去写自己的故事。
于是他和她心有灵犀，有默契的用一次长谈结束了这段疯狂短暂的故事。
说到这里，她又喝了一口酒。
翩翩说：“我并不是为情所困的人，相反我有些时候会过于理性且果断，显得不近人情，一直以来我都注重效率，是因为我觉得这个世界的琐事远没有我的心事复杂。”
“这颗心的结构狭小，内在沉甸甸，已经学习了太多人的行为习惯。”
翩翩看着我。
那双眼睛装满了迷茫和困惑。
她问：“陈老师，我在你眼里，在这个世界的眼里到底是什么样子？”
我望着这个女生，她的脸上隔着数以万计的面具。
于是我想了想，说：“其实什么样子都一样，因为你根本不在乎，不是吗？”
那是我第一次看见她真心实意的笑出来。
她说，对。
多年的学习模仿早就让她成为了兼具着不同人性的人，这是一把最好的剑。
我清楚我们的谈话是她在学习我身上的特性。
也只是为了排解内心难得的郁闷。
她结束了谈话，平台打款的消息发到我的手机上。
我用这单的尾款点了店里的招牌。
是一款名字为人生争渡我周游的调酒。
服务员将酒放在我桌前，我趴在桌上，看着五颜六色的酒水有规律地形成一个图层。
像是看着那个女孩的人生轨迹。
我尝了一口，多种酒水的口感充盈着我的味蕾，一时间我竟然喝不出这杯酒原本的底色。
于是我面无表情，对着嘈杂的人群低声询问：“这样的我，到底是什么样子？”
没有人回答我的答案。
有人举起酒杯，有人接吻。
有人望着身着暴露的女孩吹口哨。
有人摇着骰盅。
有人互换联系方式。
有人趴在地上发疯。
有人哭，有人笑。
没有人和我一样面无表情。
|
|
请根据提供的文本素材，以"发廊学徒与风尘女子的禁忌之恋"为主题创作一篇3000字左右的短篇小说。要求采用第一人称叙述视角，通过细腻的环境描写烘托人物心理，重点刻画两个社会边缘人物之间欲言又止的暧昧情愫。在叙事结构上采用倒叙手法，以狗尾巴草作为贯穿全文的意象，在结尾处呈现开放式结局。注意保持含蓄克制的文风，避免直白的感情描写，通过日常细节展现人物内心的挣扎与温柔。
|
十七岁的M爱上了一个发廊姑娘。
M是小镇少年，来发廊学手艺，没见过什么大世面，连普通话都是现学的，夹杂着老家的山东口音。
这是M的初恋。
M觉得自己在这就像春末的狗尾巴草，不知道什么时候会发黄枯萎，也不知道下一个春天什么时候会到来。
女孩嗓音轻轻的，柔柔的，总是捂嘴笑他，她小声喊他:“你啊，是尾巴。”
对于M来说，最难过的事莫过于加钟的客人，这就说明M该回避了。
他每次都是这样看着姑娘跟天南海北的客人上了二楼，有时很快就下楼，有的时候就要很慢。
更多的时候，她是遍体鳞伤的，像花儿被人连根拔起。
完事后，女孩会问M:“我还好看吗？”
M每次都毫不犹豫。点点头:“好看。”
那天是M的十八岁生日，M本以为没人记得，早早起来打算开门，却发现姑娘笑意盈盈的看着自己，她端着一碗热气腾腾的面条，里面似乎还打了两个荷包蛋。
女孩笑着说:“没钱给你买蛋糕了，吃碗面吧，你们北方人都爱吃面。”
她把面放在桌上，不再看他，只说了句:“长命百岁。”
这天，M接到了老家的电话，家人老了，干不了重活了，要M回家。
M抬眼看了看正在给客人洗头的她，嗯了一声挂断了电话。
这天是夏至，火烧云铺了满天，女孩的侧脸在夕阳的照耀下流光溢彩。
M慢慢走向她，有些忐忑，他说:“我要走了，后天的车票。”
姑娘嗯了一声，没有回答。
M接着说:“其实我们可以…”
话没说完，就被女孩打断，她说:“我不干净。”
说完这句话，她的眼泪就流了下来。
M在原地踌躇了半晌，最终转身离去。
出发的那一天，他没有看见女孩，想了想还是没有道别，候车的时候，他摸到帆布包里有一束毛茸茸的东西，拎出来一看，是一串不知被谁放进去的狗尾巴草，已经发黄了。
它们用头绳好好的扎在一起，上面还有一张纸条，上面写了这样一句话:“尾巴，万事如意。”
字如其人，温婉娟秀。
火车上，M看着窗外的风景，忽然就想起来这样一个画面，那是女孩第一次接客，夜晚痛的睡不着觉，M陪她聊天，月光皎洁。
女孩问他:“北方每年都会下雪吗，雪是白色的吗，是干净的吗？”
M痛苦的闭上眼睛，泪水滑落，他想起自己没说完的那句话:“其实我们可以一起回家的，我想带你去看雪。”
|
|
请根据以下文本创作一篇关于成长与自我和解的小说片段：以第一人称视角描写主角在新年之际对过去一年的反思，展现从热烈表达自我到学会内敛成熟的心路历程。要求突出主角与过去自我的对话，体现"年轻时要自然而然"到"学会说再见"的转变，并融入对人性善恶、苦难与光明的哲学思考。文中需包含以下关键元素：新旧自我的对比、灰色地带的象征、一扇可能通往光明的门、以及"吃饱饭就是人生最好的平安喜乐"的生活感悟。
|
在今年的第一天，我写了这样一些文字。
每一个终年结束的时候都会想，这一岁又跌跌撞撞的熬过来了。
几年前，我以为向世界热烈的表达自己就是最好的生活方式。
袒露自己的悲伤，分享自己的喜乐。
共情每一个人的山穷水尽，拥抱所有的幸与不幸。
我说，我打算年轻的时候自然而然。
却总是心与愿违，小心翼翼的提防着每一个有关联的人不辞而别。
我想起他说，一定不要成为这样的人。
他是年幼的我，生机盎然，满心赤忱，他在回不去的旧日里，在铺满光的日子里。
前些年我写过这样一句话。
“吃饱饭就是人生最好的平安喜乐。”
时常也会感叹人性和文字都拥有震耳欲聋的力量。
就像此去经年，我也终于能够承认自己成为了一个还算不错的大人。
拥有自我，拥有三观，在身体健康的前提下，我几乎拥有这个世界上最美好的一切。
几年前总是沉迷于儒家思想，觉得之乎者也念起来也颇为动人心弦。
心里想，人生的分岔口不过也只是人性本善和人性本恶这两条路。
我曾经有个soulmate，她说，人生下来就是要吃苦的，悲悯和罪永远是交相辉映的，苦难就像是在阴暗潮湿的地下室努力找到通往阳光的大门。
通往门前的那条路在她看来应该是没有生机的，她认为那条路叫做灰色地带，她还认为文字应是有生命但寂静，带来的回响却是永远震耳欲聋的。
她的名字叫做无声，却想要对天地放声。
那么我想，善与恶的界限便在哪里。
所以我由衷庆幸。
庆幸自己成为了今天这样一个人，会对所有的美好和悲伤热泪盈眶。
庆幸有人告诉我，生活有吃不完的苦，但你永远能决定自己的情绪。
庆幸有人告诉我，哪怕是忽然觉得悲伤也没有什么不对的。
因为你是主角啊。
因为我们所有人的第一幕都是用哭声来开场的啊，所以悲伤有什么不对的呢？
终于又到了这一天。
我在心里又一次对自己说:“2024年真的是一场很长很长的故事。”
这一天，我又在人生的路上走了一步。
时光是位调皮的少年，他背对着往日笑容灿烂，他对我说，其实我跑的一点也不快，只是你们人啊，老是学不会说再见，总是要学会说再见的。
我站在灰色地带，四周的镜头由近而远逐渐拉长，我抬起头，那扇门孤零零的立在不近不远的前方。
我想，那扇门后面真的会有光吗？
有人拍了拍我的肩头，在我还在愣神的时候拉起我的手。
“你已经是大人了，要学会自己勇敢的说再见。”
我记得我好像真的这么说过，希望年轻的时候自然而然。
于是我回过头，一边哭着一边说:“我走了啊，真的走了，不会回来啦。”
书上说:“知行合一，夫复何言，我心光明。”
书上说:“唐僧路过人间修行，从东土大唐而来，往西天而去，要走十万八千里。”
书上还说:“大圣的筋斗云一个跟头就是十万八千里。”
罪对我说:“看吧，他的努力只是他的一时兴起。”
悲悯对我说:“可是一时兴起只会错过这一路上的风景。”
我一步走不了十万八千里，也没有徒步走过十万八千里的坚韧意气，我只是走了一步，这一步却走过了这一年，以及过去的所有的年。
我总是会为自己和别人的差距感到难为情。
直到后来心对我说:“那是他们的故事，不是你的故事。”
“你是主角，他们也是主角，你和他们一样，只是在各自的故事里做自己应该做的事情。”
所以我明白了一个道理。
“吃饱喝足就是人生最好的平安喜乐。”
“长大一岁和一个跟头翻过十万八千里同样了不起。”
|
|
请为这篇小说创作一个简洁有力的标题，要求既能概括故事内核又能引发读者共鸣。标题需体现主角在城市孤独中的自我救赎历程，同时暗含中医养生与都市夜生活的意象碰撞。请用不超过8个汉字呈现，避免使用标点符号。
|
近来失眠，闲来无事去便利店兼职。
说来也巧，我工作的所有地方几乎都是二十四小时营业。
所以我几乎见过所有时段的城市。
最近身体抱恙，认识了一位中医老师，随他潜心修行养生。
我的面色常年蜡黄，老师把着我的脉沉吟少许，说是肝脏和心情的问题。
肝是人的排毒器官，感知是最薄弱的。
所以如果当肝出了问题，并且你能清晰的感受到，想必身体和心一样，已经到了一个很难支撑的阶段。
他说了让我意料不到的一句话：“孩子，我想你或许是个善良的人，因为你的肝气郁结很重，几乎没有释放过，这说明你一直在用伤害自己的方式来获得短暂的轻松。”
我不知道他说的是不是对的。
但我的胸口的确是很不舒服，整个身体里面仿佛被人用手狠狠地攥住，一刻也不得轻松。
他收起了我的卷烟盒，给我倒了一杯决明子花茶。
屋外阳光灿烂，不远处是一家幼儿园。
我听见孩子的笑。
老中医一把年纪，已经不知道诊断过多少病人。
他多游走于民间的大街小巷，用家乡话说，就是一穷二白的赤脚医生。
他送给我一本他的笔记，上边写满了他对于中医和生活的感悟。
老人喝了口茶，风铃微颤。
春风轻柔，悄然路过我们的侧脸。
他说：“孩子，我尊重你和生活的相处方式。”
说到这里他顿了顿，喝了口茶才继续说：“但我更希望你能救一救你自己。”
“为别人着想自然是一件很好的事情。”
“但是学会对自己善良也不坏啊。”
我没有接话，只是珉了一口甘甜的花茶。
又听见孩子们在笑。
皮质醇的不停分泌令我在错综复杂的人生里时常有一个错觉。
那就是总有一段时间我是被世界厌恶的。
这种感觉真实且具体，事事做事事错，而人们的眼光也在潜移默化之间发生变化。
好似生活也和人一样，有了亚健康的底色。
我称其为自我察觉的第六感。
就像出门没有看黄历，每天都在做自己不应该去做的事情。
我近来总是酗酒，当然没有忘记在朋友圈屏蔽我的心理医生和中医老师。
近来这些夜晚，我看着灯红酒绿的城市，来来往往的男女身着暴露，相拥而吻。
台上的歌手低头弹着吉他，厕所的隔间里传来呕吐的声音，大家似乎都在享受这纸醉金迷又疯狂短暂的人生，但都空白且不快乐。
我握着手里的加温啤酒，有个姑娘喝醉了，走过来敬了我一杯。
她醉醺醺的说：“加个微信吧，你气质不错，以后你就是弟弟1号了。”
她靠在我身上，我拿了个抱枕，小心地放在我原本的位置，然后静静地换了个位置喝酒。
我看着手机微信里的她的好友申请，想了想点了拒绝，这个女孩的id很有意思。
叫做毒药。
我喝了口酒，想起她刚刚看我的眼神，就像在看另外一个人。
她环住我的脖子，浑身酒气，长发散落在我的脸颊两侧，身上带着兰花的香气。
她捧着我的脸，目光迷离，轻轻对我说：“你真干净，我想吻你。”
我只是静静的看着她，忽然觉得有些难过，只是抬起头问：“这就是你想要的人生吗？”
她打了个酒嗝，醉眼朦胧，轻轻呢喃道：“去你的人生。”
说完她吐槽一句无趣，坐在我身边沉沉睡去。
此时此刻，我看着她沉睡的侧脸，要了一杯西瓜汁放在桌上，然后轻轻的摇了摇头，拿着啤酒往门前走去。
我来到门前，凌晨四点的大街上空无一人。
微风裹挟着夏初的雨丝打湿了我额前的刘海，我翻了翻手机，看着屏幕对面的人截来的图片。
喝酒会让人变丑。
喝酒对肝胃不好。
喝酒的男人老婆跑了毁全家。
我熄了屏幕，开始学着心理医生的叮嘱开始打坐吐息。
凌晨拉客的三蹦子大爷叼着烟吐了口痰，问我是不是生病了，说他是老司机，车便宜，这个不大不小的城市，我想去哪里就能去哪里。
或许我应该去一个地方。
去一个有热牛奶，有热水，有舒服的枕头和厚被子的地方。
可是那个地方到底在哪里呢？
大爷拍了一下大腿：“哎呀，这不就是家吗？”
家？
在哪里呢？
大爷抽了口烟：“哪里舒服，哪里就是家呗。”
只是简单的呼吸吐纳就让我几乎筋疲力竭，我想去一个让自己可以轻松一点的地方。
我回头看了看身边的驻场酒馆，又回头看了看灯火阑珊的城市。
手机里，那个女孩又发来添加好友的消息：“谢谢你的西瓜汁，弟弟1号，这里不属于你，去你该去的地方，对不起，我早就已经不知道自己的人生在哪里了。”
“你弹吉他的样子我很喜欢，下次有机会，我要好好的陪你接一次吻。”
我知道，她又喝醉了，又会摇摇晃晃的走到下一个人的桌子前举起酒杯。
我平静的把这个女孩拉入黑名单。
第一次我对于世界感到无所适从。
我觉得身体很不舒服，只是站起身子便浑身颤抖，但是心安定如今。
大爷问我：“来了两个人了，刚来凑个车，想好了吗小伙子，要去哪里？”
我说：“去一个谁都不会讨厌我的地方吧。”
我看着大爷身后的两位客人，一个白色衣服的女孩子，一个黑衣的男子。
想必是一对儿神仙眷侣。
大爷笑着说：“你喝多了小伙子，路太长怕你吐在车上，我不能带你走了。”
话刚说完，他就不见了。
这世界上也会有这么快的三蹦子吗？或许他真的是一位老司机吧。
还是说这个世界上没有不会讨厌我的地方，他也不知道在哪里？
我想起那对神仙眷侣笑着跟我自我介绍，说特别巧，他们的名字刚好都叫做无常。
我忽然睁开眼睛，大雨淅淅沥沥。
先洗个澡吧，我这样对自己说。
心里的那场二月春雨，一直都没有停。
传说，伊甸园是《圣经》中上帝为亚当夏娃创造的乐园，后世用以比喻幸福美好的生活环境。
也被称之为人心里的原罪。
作家写道：“是梦吗？蝴蝶振翅飞向的那个伊甸园。”
看着那人笑意吟吟，幸福甜蜜。
忽然感到心底里一阵剧痛，恍若隔世。
原来毁了一切的终究是我自己。
原来我并不是一直被需要的人。
原来分开，也并不会一样的失魂落魄，也可以很幸福。
原来只有我不幸福。
我怔怔失神，对着手机屏幕轻声说：“你啊，不是要带我回家的吗？现在又在哪里？过得好吗？
我再也不想问为什么。
我已经分崩离析，只想变成灰尘跟着风回家去。
|
|
请根据以下素材创作一篇短篇小说：描写一位出身贫寒的女性从少女到母亲的人生历程，聚焦她面对重男轻女、早婚、育儿等人生挑战时的内心世界。要求以细腻的笔触刻画人物形象，通过具体的生活细节展现母爱的坚韧与矛盾，结尾需保留纸条对话的戏剧性反转。注意使用富有诗意的语言描写自然景物与人物情感的呼应，避免直白的心理描写，通过动作和场景展现人物内心变化。
|
她是一个普通人，拥有贫瘠且卑劣的童年。
拥有手心的老茧，拥有被重男轻女的偏见，拥有入不敷出的家庭。
她是长女，她是被牺牲掉青春的中间人，她还年少，却步入婚姻。
她有一双动人的眼睛，她从来没穿过长裙，她起床总是很早，动人的眉眼深处不知道藏了多少委屈。
那年她二十一岁，坐在男人的单车后座，看着夕阳西下，擦了擦湿润的眼角，觉得家离自己越来越远。
这一生冗长，苦难伺机而动，她为本应该素不相识的人流了数不胜数的眼泪。
她不懂书和知识，爱笑，终其一生也没学会写自己的名字。
她有了孩子，身体虚弱的人，只是目不转睛地看着这个自己独身孕育的生命。
满心欢喜满眼慈爱而又满脸憔悴。
又是两年，又是一个夕阳西下的夜晚，她蹑手蹑脚走进屋内，那个小小的生命不知何时早已醒来，坐在摇篮边对她张开双手开怀大笑。
他说：“妈妈，抱。”
她不知道自由为何物，她只说，人生下来就是要吃苦的，但为了这个眼前的笑容，她觉得吃一辈子的苦也不累。
生命如树，随年而盎然。
这些年来她为那个倔强的生命叹了不知道多少气，她越来越不懂他的想法，这让她后悔自己没有读书。
她说：“那你想要什么呢？”
他说：“你不懂，你什么都不懂。”
她快要老了，各种病痛相继敲门走到她身边，她看着那个跟自己离家时一般大的生命，心里有种说不出来的难受。
若干年前。
她还是个孩子，扎着马尾，金黄色的稻海随风摇曳，红头的蜻蜓落在她的耳边。
她问：“妈妈，什么是长大？”
妈妈说：“长大就是不回家了。”
前些年，他也还是个孩子。
他和她坐在一起，夏天的夜晚星光点点。
他问：“妈妈，什么是长大。”
她想了想，说：“长大就是回不去家但是会很想家。”
她快老了，她不懂他的世界，她看着短视频上的育儿经验，找到那句自己最中听的话反反复复的念。
初通文墨的她最后艰难的把最想说的话写在一张纸条上。
他长大了，他理解她的世界，他觉得这个世界就是无边的黑暗，他觉得她的生活就是一场巨大的囚笼，而他就是她最坚固的一把锁，哪怕牢门大开，这只善良的笼中雀也会为了他留在这里。
这一天，他和她坐在灯火阑珊的城市边缘。
她拿出那张字迹歪歪斜斜的纸条。
他转过身面对她。
她说：“妈妈我啊希望你做一个自由的人。”
他说：“妈妈，我啊希望你做一个自由的人。”
|
|
请根据以下提示创作一篇温暖治愈的短篇小说：以第一人称视角描写一位盲人女孩如何通过触觉和听觉感受世界，重点刻画她与导盲猫的初次相遇、通过盲文阅读获得的快乐，以及她与丈夫KK相识相恋的温馨细节。要求通过细腻的感官描写展现人物内心世界，体现道家"安之若命"与儒家"面不公可起而论之"的思想碰撞，最终呈现双向救赎的爱情如何照亮黑暗。请用柔和的笔触描写风铃、留声机、月光等意象，突出"在看不见的世界里遇见光"的主题。
|
我是个盲人。
从七岁的一场大病起，世界对于我来说就是一片黑暗。
这也使我更侧重于声感和触感。
那是我第一次听见猫的叫声，是那种别具一格的慵懒和惬意，猫儿钻到我怀里，把头深深地埋在我的胸口，似乎是想告诉我，初次相见的它是什么样子。
我抚摸它的耳朵、尾巴、胡子，于是，一个可爱动物的轮廓出现在我的脑海里。
这么多年过去，我依然还清楚的记得，那个下午阳光给我的温暖极其温柔，无边无际的黑暗中，我看见了光的样子。
我热爱阅读，虽然目盲，但丝毫不影响。
盲人拥有自己最独特的眼睛，就是我的双手，我的触感，我的心。
我热切地从书上了解着我所不曾涉猎过的世界。
并且越发神采飞扬。
相熟的朋友kk告诉我，夕阳下，看着这样的我用心读书，风铃微微响动，便觉得今天的人间好过昨天。
书上说，金风玉露一相逢，胜却人间无数。
我这才发觉，我是好的，并且是越来越好的。
所以我觉得，这样的我，应该热爱世界，热爱我所知道的一切。
今天kk为我讲了这样一个观点，是关于道家和儒家的学问。
他用了两个很经典的句子来引出下文。
“知其不可奈何而安之若命。”
“君子可内敛不可懦弱，面不公可起而论之。”
我以为他会抨击，没想到他却说：“我们不应该总是要求别人怎么去选择。”
“每个人这一生里，总会有一次无法从苦难中全身而退，安之若命不一定是最好的选择，但恰恰那是他尝试过千万次后剩下的唯一选择，安之若命，不是一开始就撒手不干，而是全部能够想到的办法都行不通后，无可奈何，等待天意的到来。”
至于第二句，他这样解释：“君子，不是指功成名就的人，而是说身怀赤子之心，愿意去改变，去为那么多的不公平争取一个公平的人。”
“我即不是君子，也不是圣贤，身为芸芸众生的我不会去苛求任何人，于我而言，能在不公时不退缩，为我所热爱的人间做一些力所能及的事情，就很好，不能再好了。”
一直以来，我都想不清楚kk的样子。
但我觉得这一刻，他应该在望着我的脸，眉梢处停留着色彩斑斓的微光，嘴角上荡漾着温暖人心的笑意。
在我的想象里，他是彩色的，彩色是我从来没见过的颜色，我希冀它是美好的。
这样的kk兼备着光的明亮和温暖，柔和不刺眼。
他本来就是这样的少年啊。
不用怎么去想的。
十九岁生日的那一天，kk送给我人生中第一件生日礼物。
是一台留声机。
在袅袅的音乐中，他拉起我的手，扶着我的裙摆翩翩起舞。
我不知道舞蹈究竟是什么样子。
但我听见kk说：“溪溪，我想明白了，世界应该羡慕我，它永远不会知道，这一刻在我心里的你，有多么美丽。”
第一次从书中读到爱情这两个字的我难免好奇，心想这到底是一种怎样美好的感情。
但就在那个铺满月光的夜晚，我拥有了它。
也拥有了他。
这种情绪使我感到惊奇，但更多的是拥有心上人的幸福。
但也让我第一次不得不审视自己的缺点。
我是个看不见世界的人，我忧恐自己会变成他的拖累。
不愿伤害爱人的我坦白了自己的愁绪。
他一开始没有说话，过了一会儿，他握住我的手，声音沙哑，他说：“你知道吗？人一旦拥有了特别美好的感情就会愈发觉得处处是好事，好姑娘，不要觉得你是我的拖累，因为有了你在，我比从前更加珍惜现在的今天。”
“为什么要想这些呢？我的姑娘在我心里，就是最美好的啊。”
说完这些，他亲吻了我的脸颊。
手掌突然湿润，他抽噎起来，我有些慌张，问他：“你怎么哭啦？”
他哽咽着说：“认识你以后，我好像再也遇不见比我更幸福的人了。”
那一刻，我似乎真的看见了眼前的少年。
在以后的日子里，每当我问他，你为何总是这般明媚？
下一刻，欢快且温柔的声音从我耳边响起。
“因为有你在啊。”
现在，他是我的先生。
甚至我们拥有了自己的第一只小猫。
我问先生，它是什么样子？
先生说，就是你脑海中最美好的那个样子。
通过均匀的呼吸声，我知道他睡的正香，我习惯在晚饭后回想自己喜欢的句子，这时他总为我弹起吉他。
这么多年过去，我终于也能好好的照顾自己，不再事事受他照料。
原来正确的感情，真的会让一个人越来越好。
似乎起风了，风铃微微响了起来。
我听见猫咪的呼噜。
阿尔贝.萨曼说过：“我的整个心灵远离了世间，在你眼睛里找到了归宿。”
在我的认知里，我的眼睛是不好的，但kk说我是个好姑娘，所以我觉得，我没有什么是不好的。
一想到这些，我就再也不忧愁了。
因为有他在啊。
于是我小声说：“晚安。”
|
|
请根据以下故事素材创作一篇关于遗憾与执念的爱情小说。重点描写女主角从青春时期的懵懂爱恋到成年后面对命运无常的坚韧与温柔。要求以细腻笔触展现两个关键场景：一是高中时代少年用打火机为夜盲症少女照亮黑暗的瞬间，二是多年后女主在街头遇见神志不清的男主时，发现他袖口写满自己名字的震撼时刻。注意通过环境描写烘托人物情绪，比如用夏夜萤火虫象征转瞬即逝的幸福，用城市霓虹反衬人物内心的孤独。结尾保留开放式处理，让读者自行体会"我的眼睛还在他心里"这句话的双重含义。
|
我有一个姑娘朋友，今年二十七岁，一到六月被家里催婚十三次。
后来她改了微博名字，叫六月十三娘。
她人很好，长的也挺好看，这样的人应该不会缺男朋友，可她就是没有。
我说，大城市里有个伴也好，在不将就的前提下去试试看吧。
夜晚灯红酒绿，她拎着酒瓶大笑，她说，很多人都像你一样苦口婆心地劝我，年纪、孤独、家庭，种种类比，这没有用，都没有用。
她只是大笑。
笑完后说了这样一个故事。
她说:“十七八岁的时候我有夜盲症，一到晚上就看不清路，每天还要上晚自习，那时候我在乡镇上高中，每晚都要摸着黑经过一片树林，夏天听蝉鸣，秋天踩落叶，我妈死的早，我那个该死的老爹只知道找女人，没人在乎我，每日灰头土脸，抓摸滚打。就当我坦然接受这一切的时候，有一束光把我照亮了。”
“那是个笨蛋啊，我俩是同桌，有天晚自习停电了，屋里什么也看不见，我害怕了，哆嗦打个不停，他问我怎么了，我结结巴巴说我有夜盲症，一天黑就什么也看不见了，他好像是愣了一阵，过了一会儿才用笔点了点我的指甲，我听见他轻笑，他说，瞧我的。”
他是个问题学生，常常抽烟。
一片黑暗里，我忽然听见一声清脆的响，不由得怔了怔，整个世界忽然发光。
在我面前，橘红火光欢快跳动，少年眼眸亦是映着光芒，他笑的灿烂。
最后他被全校通报，主任从他书包里翻出了香烟。
我心里很愧疚，去跟他道歉，他看起来很不在意笑着摆手，说自己是在学习雷锋同志，做好事不求回报。
“不过你要是实在想回报也不是不可以。”
他说，眼角带着促狭的笑意，像是狡猾的狐狸。
我忘了怎么回答的，只记得当时脸有些发烫。
他大大咧咧地笑，递给我一块橘子糖，顺手理了理我额前凌乱的发丝。
他好像做了决定，托着下巴眼神望向窗外。
我听见他的声音。
“以后我送你回家吧。”
我听见自己的心跳，它好像在说，好。
“那是我这一生最美好的一整年，那个夏天，我坐在少年单车的后座，手心握着发光的玻璃瓶，里面装着他为我跋山涉水抓来的萤火虫，清风徐徐，明月当空，森林里特别安静，只听见夜莺歌唱的声音，每当这时，我总是目不转睛地望着他的背影，一直看，一直看。”
“每天他会切一些胡萝卜丝带给我吃，从春天到冬天，冬至那一天，我的眼睛好了，在晚上也能看见了，那晚月光皎洁，树叶凝结着寒霜，他的睫毛仿佛沾着泪水，他的目光比溪风还要柔和，他说，就这样一直看着我吧，一直看着我。”
最后他说:“有我在，谁也不能偷走你的眼睛了。”
后来我们上了同一所大学。
直到毕业两年他也没和我谈结婚的事情。
我迫切的想嫁给他，于是我买了戒指，想给他一个惊喜，自己求婚。
被拒绝了，冷战两周。
结束冷战的原因是他发来一句话。
“我生病了。”
这种精神痴呆是家族性遗传病，前期记忆力下降，后期生活无法自理，无药可医。
他说，瞒了你很久了，想了想终究还是要说的，我不想拖累你，我父亲就是这个病，发展到最后他连我妈的名字都记不住了，整天浑浑噩噩，又哭又笑的，最近我已经开始有些不受控制了，常常忘了自己为什么在哪，我走了，你还年轻，你得好好生活，就这样吧。
后来我就找不到他了。
一别就是两年。
某天晚上我下班回家，一个衣衫褴褛蓬头垢面的人跑过来猛的按住我的肩头，我吓得魂飞魄散，刚要报警却听见他说。
“你能看见了吗？别害怕有我呢有我，一直看着我吧，一直看着我。”
他突然掏出一只打火机，把开关调到到最大火，卡巴一声，他不小心点燃了自己的头发，我认出了他，马上慌乱起来，连忙用衣服盖住他的头，眼泪像断了线的风筝，火灭了，他头顶冒烟，整个人看起来不慌不忙，那黑不溜秋的样子像个刚出来没几天的。
小黑头看着我突然抽噎起来，像是有些委屈。
他问，喂，告诉我，你到底是谁啊？
我看了看他破旧的衬衫，泪水夺眶而出，他的袖口，写满了我的名字。
后来我带他去医院，让警察联系了他的家人，他妈妈很快到了医院，见到他立马就瘫在了座椅上捂着心口嚎啕大哭。
他妈妈不再让他见我，任凭我怎么求也不行，他们搬家了，听人说，去了很远的地方。
那晚我做了梦，梦里我什么也看不见，我呜咽不停，梦里有少年，我看不见，但我觉得他应该依然意气风发，我幻想他的笑容带着干净的孩子气，果然我听见他说话了，他说别怕别怕，我把你的眼睛暂时藏在心里啦。
我睁开眼睛，天光大亮。
那是我们分开的第三个年头。
第四年夏天，我收到这样一封邮件，发件人是他曾经的同事。
信里说他去世了，从家里偷跑过去不慎从山腰滚落，骨头插进肺里，没救回来。
他说办案民警得知每年夏天他都会偷跑出来的时候很不理解，他们想知道为什么病到这个地步的人还有这么大的执念。
现场没有其他痕迹，只有医护人员在擦拭他身体的时候，发现他的手心里紧紧攥着一只死去的萤火虫。
那个倔强的老母亲在儿子头七的那一天，仰头灌了一瓶农药，她也睡去了。
城市夜晚车水马龙，随着她的话语结束，我们只听见喧嚣。
我问，你放下了吗？
她笑着说，啊，我不嫁了。
她戴上墨镜，掐着腰哈哈大笑，她说:“我的眼睛还在他的心里呢。”
她望着月亮，声音柔情似水:“这样我可就一直看着你啊。”
她的袖口写满了名字。
她带着温柔的笑意看着月亮，轻声呢喃:“偷了人家的眼睛还问我是谁？真以为我不敢去找你啊，我也想啊，可我……。”
她带着哭腔说:“可我怕你怪我啊。”
|
|
请基于以下生活片段创作一篇细腻的情感小说：以收到故人寄来的糖果快递为引子，通过日常细节展现人物内心世界。要求采用第一人称叙述，穿插回忆与现实交织的手法，重点描写三个关键场景：拆快递时的细腻感受、对舍友恋爱故事的旁观与思考、以及那个关于菩萨的梦境。文中需自然融入对人际关系、爱情本质的哲学性思考，并保持文字如四月春风般温柔而带着淡淡忧伤的基调。在结尾处让叙述者面对糖果时完成情感顿悟，保持开放式结局。
|
昨日天空放晴。
手机微信的置顶发来消息，“你的快递到了。”
我放下水果刀，去了楼下，不大不小的盒子里放着一包果冻还有三盒软糖。
雨后的夏天空气清爽，只是站在布满光的院子里，便觉得整个人整颗心轻松而安静。
街道旁车水马龙，我捧着快递，静静地看着人山人海来来往往又匆匆而去。
回到屋子里，我躺在沙发上，扔了一颗软糖在嘴里。
葡萄味的香甜瞬间充盈了我整个口腔。
我知道，这是很久不见的故人给予我的独特善意，光落在我的眼角，风把窗台晾晒的衣服吹得轻轻摇晃，薰衣草洗衣液的清香弥漫在屋子里。
时常想，人真是有趣，被关注的时刻有恃无恐，漫不经心，直到一切过去，来得及的变成了来不及，反而有了解决问题的能力和动力。
我以前的舍友是个很大大咧咧的男孩，这样的男孩今年谈了一个女朋友。
他带她见过我们几次，那个女孩留着长长的齐刘海，腼腆且安静。
其实共情对于人之间往往是很难的，大家都有各自的人生，我愿意听你的心事不代表我理解你。
我那舍友喜欢玩Fps之类的射击游戏，那女孩为了陪伴他常常陪他一起。
他是个急性子，很多时候打红眼了伤人的话不经意间就脱口而出，每当这时对方的话筒里就没了声音。
两个人的性格天南地北，各说各话，本没有任何交集，但只是因为我喜欢你，所以我愿意去听，愿意去经历。
我一直觉得，在爱里，不该是如此。
如果一个原本属于她自己的人，只是为了和你在一起，就要尝试去改变原本的生活方式，这本就不是爱的意义。
但往往爱就是这么奇怪的东西。
它让有些人看不清自己，奋不顾身而又心甘情愿做着不合时宜的事情。
人当然要做自己。
所以我始终认为，能勇敢的为了另外一个人退让，是一件很勇敢又很苦的事情。
因为我不想离开你，所以我怎么样都甘心。
前些日子有人问我：“为什么要一直执着下去，是这个真实的世界让你很难接受吗？”
我理解没有谁离不开谁。
我也理解只要有充盈的性格和心，谁都能活的很好。
但千人千面，总会有人去做这样那样的事情。
我理解你的想要尽快抽离和远去，但日子太长了，人生也是。
真心耀眼，但真心同样瞬息万变。
我怕别人欺负你，即便你很坚强，对世界和人心毫无畏惧，但我仍难以放心。
我只希望，若干年后。
我看不见的未来，你的当下。
那时的你，有追寻世界的能力，有不需谨慎社交的动力，有爱人而不怕受伤的魄力。
那样的你，本就不该回头再多看一眼。
但现在来日方长，我坐在空屋的角落，看着那个装着果冻和软糖的快递盒，只是哽咽着说了一句：“慢慢来吧，慢慢走吧，就让我守着这一点儿爱慢慢过吧，你的存在太独特又明媚，万一受伤了没地方去呢？”
又是一个孤身捱过的夜晚，终于又过去了一天，又可以去做一些新的事情。
前些日子，舍友分手了。
面对他的错误和毫无耐心，她心软了无数次。
这一次她没有。
那女孩说了一句：“我累了，对不起，珍惜眼前人这个道理我一直在教你，但你从来没有认真听。”
舍友喝的大醉酩酊。
我想起他们第一次吵架那天夜晚，他说那就分手吧，那个女孩一下子卸下了所有嘴硬，哭着对他说：“不要那样做，不要。”
她轻声哽咽，潜台词像是在说：“你一定要珍惜我啊，一定要。”
可他的确没有认真听。
昨天，我梦见一位菩萨。
她眉眼清净，眼神慈悲，说我曾是一个怀揣贪念的痴人。
我看了很多杂书，贪嗔痴出自佛教，三毒，又称三垢、三火。指世间众生所染三种根本毒害，使人沉沦于生死轮回，是为恶根源，故又称“三不善根”。
《元始智慧正观解脱经》云：贪、嗔、痴总名三毒。贪是由对事物的喜好而产生的不知满足的追求、占有的欲望。嗔是愤恨之心，指由厌恶而产生愤恨、恼怒、仇视的心理和情绪。
痴又叫无明，是众生是非不明，善恶不分的状态。
我不喜嗔怒，贪与痴两种原罪相互转化，层层叠叠覆盖了我的心和人生。
因为想要，所以贪。
因为想而不得，所以痴。
最后的最后，菩萨对我说：“如今的施主无牵无挂，无思无念，无欲无为。”
“便演化成一脸黄泉相，一颗往生心。”
我摇了摇头，看着面前的糖果和果冻怔怔出神。
我想，这位故人真是个善良的人。
有一颗菩萨心。
已经踏入新的人生还愿意对旧人给予关心和善意。
我沐浴着这份从天而降的神性。
我知道你会看到这里。
我一直想告诉你。
我也从未告诉你。
我生性迟钝且嗫嚅，下定决心勇敢奔赴过后，早已失去了寻找下一份欢喜的能力。
就像一只胆小怯懦的蠢兔子不愿意离开家乡和森林。
即便那片森林不见天日，那也请允许我迷失在其中沉沦下去。
人生尚且大苦大悲，各人有各命，那便顺其自然随心所性。
所以请在人生的道路上大步流星，偶尔疲惫不小心流露脆弱也不要紧。
我永远在四月的春天等你。
|
|
请根据以下文本创作一个关于电话客服人员在高压工作中保持自我与人性温度的故事：故事聚焦一位资深客服代表在日复一日的标准化服务中逐渐迷失自我，通过三个工作感悟展现职场对人性的消磨，重点描写主人公面对客户真心求助时的内心挣扎，最终在回忆中找回初心的转变过程。要求采用第一人称叙述，通过细腻的心理描写展现现代职场人的精神困境与自我救赎，在保持现实主义基调的同时，结尾要体现人性光辉的回归。请特别注意刻画主人公从职业性麻木到重新感知情感波动的心理转变细节，以及补习班老师这个关键人物对主人公自我认知的深刻影响。
|
做电话行业已经有了接近一年。
昨天执勤偷懒查大盘数据，发现自己已经打了几万个电话。
感慨确实有些辛苦的同时也在想，不知道曾经的我，说了多少言不由衷的话。
也不得不承认的是，我是那种用心学什么，就能适应什么的人。
即便这是一个每天都要承受数以百计负能量的业务。
对于生活和工作，我整合了以下三点。
第一点是，人们永远都只想听到自己想听到的答案和言语，即便是忠言，即便你是好心，但能和你将心比心的人少之又少。
第二点是，孤身只影的人在团体社会中总是被刺的对象之一，一个整日和你笑言相向的人也有可能背后在领导面前翻来覆去的挑你的毛病。
即便你和他并不算熟悉，甚至连他的名字都记不清楚。
要明白他就是会这么对你，这是人骨子里的竞争性，所以我可以理解。
第三点是，永远要以平常心来面对这一切。
今年有了一点好，就是我已经能平静的面对别人的声嘶力竭，我不知道这算是好还是不好，但平静一些总是好的。
我的情绪总很奇怪，它像是一座终年不见天日的弃屋，屋漏偏逢连夜雨，表里外里都流淌着毫无生气的死水，平静矗立又自我沉沦。
我这个人也很奇怪，怀揣着这样的情绪，竟能日复一日用语调上扬的语气面对着每一个人。
我想起第一次用表里不一来形容我的是我的补习班老师，她是一位高学历的睿智女性，永远可以用理性的目光来审视事物的本质。
她说，表里不一在书上是一个贬义词，但是在我身上像是一个形容词。
我压抑着心慌装着吊儿郎当哈哈大笑不以为然。
她只说了一句话就几乎碾碎了我的防线：“你很可怜，其实从来都不开心，做这些那些也无非只是为了讨别人的喜欢。”
我记得那个秋天的午后，落叶飘飘，那是自我学会伪装之后第一次笑容僵在了脸。
她的镜片擦的洁净，那架眼镜后的眼睛隔着时光仍然能够看透我的心。
我生在村野之地，互联网普及之后艰难的学会了很多东西。
例如我以前做的事情在书上可以被称为给人留个好印象，但其实它还有个更生动的形容词，叫做立人设。
我对于人设的理解很片面，将其构思为人在这个世界的设定。
当我回忆认识的所有人，这才发现自己已经主观代入了他们的性格，和有可能会说出的言语以及做出的行为。
那我想，能够意识到这一点，或许就是我个人的优点所在。
但我仍不确定这是优点还是缺点。
因为拥有了这种能力过后，我对一切都失去了期待。
这种思想，只是让我的心和大脑承担了些许对于性格切割的计算，以及对于人和人之间一些行为的简单推演。
因为有这种想法在，所以我对于和人性有关的事情不抱希望，觉得一切都会往最坏的结果来走，所以我悲观且不安。
而事情也往往在我这种心态下演化成了最坏的结果。
现在的我则是希望有关于我的一切往最坏的结果发展，因为我已经足够平静，我想用自我来切身体会苦难。
来和这个人生中随处可见的课题面对面。
同事小孟是跟着我夜晚值班的小男孩，每天用餐时间是我写作的时刻，那天我在创作，他悄悄看了我一会儿，男孩站在我侧脸的左方，小心翼翼的说：“哥，我觉得你的眼睛空的吓人。”
在写文字的时刻我习惯了全身心投入，忘了这一次身边还有可能出现其他人。
空气凝固的那一秒，我在脑海中数以万计的面具中终于找到了属于面对他的那一张。
我整理了一下心情和表情，笑着说：“你小子是不是上班之前没睡醒看错了。”
他愣了愣也哈哈一笑：“看错了看错了，那应该是我看错了。”
那一刻，补习班老师的话又回荡在我耳边。
“你真可怜。”
我平静的听着心幻想出的她说话，陪着小男孩哈哈大笑，聊着职场里的家长里短。
心里小声回应了一句：“是啊，有点可怜。”
那天开会，经理说我真是一个稳定可靠的人，又是名居前列，我微笑着没接话，身后许多目光注视着我。
形形色色，不像恶意也不是善意。
在人际交往和工作交接中，我早就已经忘记了也不愿意想起那个真实的自己被我放在了哪里。
昨晚接到一个情绪崩溃的用户。
是个四五十岁的姨姨，她带着哭腔说了一句话让我印象深刻：“这个世道风大雨大，我不想为难任何人。”
是啊，姨姨，我们都不想为难任何人。
或许任何人也不想为难我们。
但是任何人不是所有人。
那是我长大后第一次在人潮汹涌的目光里忽然感到有些疲惫。
因为我接到了一个人悲伤的真心。
又因为这个真心的人想要解决的问题我只能按照流程走，她给出的真心我能回报的只有官方的话术和无用的消磨时间。
不该是这样的，这不是我了然于心的各司其职。
而是那个人愿意和我聊鸡汤，聊人生道理，聊她对于生命的看法和意义。
她希望和我真心换真心。
可我的这一张面具早已沾满了不黑不白不清不楚的底色和理性。
它原本不该出现在这个人的面前。
当我处理完跑出来，靠在墙边喘气，满脑子都是姨姨的那句：“这个世道风大雨大，年轻人，你读过书，本事大，你帮帮我，我不想为难任何人。”
我忽然察觉到有一口气梗在喉咙里。
我的心这一次幻想出了我自己的声音。
他笑意吟吟：“你的真心，也是你的人设吗？”
铺天盖地的荒诞包围了我，我有些想要逃离，但那声音的来源，那个记忆里十七岁的明媚少年站了出来。
他从我的心里走了出来，带着名为慈悲和真诚的利剑孤身走入那片不见天日的黑暗。
他回到工位，找到通话记录勇敢的拨了回去。
并在那些我防备许久的目光面前尽他所能的展现了他自己。
在不违规的前提下，用最笨最有耐心的办法解决了很多人不愿意去碰的难题。
难怪我会爱他，我会怀念他。
我没能交出的真心，他递了出去。
此时此刻，我看着因为那个回拨电话而惨淡不已的数据，心里忽然觉得有些轻松。
我说：“站在理性的角度，为了绩效和薪资，我们都清楚不应该这么做对吧？”
他摇了摇头说：“我理解长大后的你，但我只是希望你有时候能想清楚，什么才是真的不应该去这么做。”
听完他的话，我吃完最后一口面包，自言自语道：“是这样啊。”
现在是早晨六点半，窗外天亮了。
外面起了大雾，我好像看到了心里的那座弃屋。
补习班老师站在屋前，戴着眼镜看着我。
目光锐利。
我累的已经无法开口，在心里说：“我承认你说得对了，这一直以来被你称为可怜的人生，看到这里，你心里大概也觉得很啼笑皆非吧？”
她像是听见了，锐利的目光消散不见，这个我记忆里冷酷的故人第一次用长者般温和的表情看着我，摇摇头说：“并没有，辛苦了，我觉得你终于做了一次你自己。”
|
|
请为这个温馨感人的师生故事续写一个300字左右的结局段落，要求保持原文细腻抒情的文风，重点描写多年后陈漱与林清山重逢的场景，通过环境描写烘托人物心境，并自然融入"春山"的意象。请用第三人称叙述，注意保持语言的诗意与克制。
|
时至今日，他仍然记得那双眼睛。
纯净，无邪，如湖水般波光粼粼。
陈漱回过神，点了根烟，望着秋雨绵绵的窗外，忽而风起，吹散枯叶一片，阵阵涟漪怜怜。
那是夏季开始的第一天，陈漱患病，回了老家休歇。
恢复期间因为不想在家无所事事，经过同乡的介绍去了一家补习机构当老师。
他的第一位学生是个面色黝黑的小男孩，男孩托着腮发呆，小小的人儿脸上并无忧愁，灰白色的衣衫上沾着些许泥土。
桌上除了男孩的作业，还放着一排小泥人儿。
听同事说，这个男孩基础出奇的差，已经四年级了，乘法口诀表依然不会背，英语更是一塌糊涂，连简单的单词都不会拼写。
陈漱走了过去，随手翻了翻男孩的作业，不出所料，作业本上满是刺眼的红叉。
出乎意料的是男孩的字竟然写的还不错，比同龄人看起来要工整许多。
他顺着红叉往上看，看到了男孩的名字，平平无奇却又别具一格。
林清山。
陈漱莫名觉得这个名字很适合男孩，想必给他起名字的人也是有大智慧的。
名为林清山的男孩看着眼前的陌生人，问:“你是新来的老师蛮？”
陈漱笑着点了点头。
林清山托着腮，看了看小泥人儿，又看了看陈漱手里的作业，说:“那你可倒霉咯。”
陈漱笑着问:“怎么说？”
男孩叹了口气，轻声道:“因为我是个笨孩子呀，大家都这么说哩，你教我肯定也会头疼嘞。”
说到这里，陈漱低下身子，轻轻地捏了捏泥人儿的脑袋。
他微笑道:“识人岁月长，不在一朝一夕之间。”
男孩挠了挠头:“听不懂嘞。”
陈漱并未解释，只是说:“泥人捏的不错。”
听见这一句，男孩低了头，捂着嘴偷笑，说道:“哪有嘞。”
陈漱又说:“字儿写的也不错。”
男孩头更低，笑声似乎在指尖藏不住了，溜出来少许，小声又开心的说:“诶哟，哪有哩！”
就这样，陈漱和这个四年级的男孩算是混了个脸熟。
因为这个孩子每天来的很早，甚至比很多看门的老师来的都要早，又因为他是陈漱遇见的第一个学生，所以陈漱在授课的间隙时常观察他。
男孩基础太差，在上课时约莫是一点儿也听不懂的，但是并不调皮，只是老老实实坐在那里，并掏出一幅字帖来默默练字。
偶尔眼神交汇，男孩也只是弯弯眼睛，有些不好意思的看着他，继而低下头去，揉揉手腕，继续写字。
乡下补习机构人并不多，陈漱时常给林清山开小灶，并没有希望这个孩子一日千里，只盼望能让他会一些基本的知识。
很多个夕阳无限好的夏天傍晚，总能看见一大一小坐在破旧的书桌前。
有时是八九七十二，九九八十一，有时是山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
这个孩子的数学和英语可以算是一窍不通，一个简单的知识点有时候要翻来覆去讲很多遍，陈漱不厌其烦，似乎有用不完的耐心。
那是令陈漱印象深刻的一天。
一道二位数乘二位数的乘法题，陈漱费劲口舌地讲了一个中午，林清山仍然不会做，男孩忐忑不安地坐在位置上，似乎已经做好了挨骂的准备。
陈漱看了看男孩，放下铅笔，叹了口气，想起男孩说，他就是人们眼中的笨孩子，坏孩子。
因为是笨孩子，所以成绩不好，成绩不好，就是坏孩子。
但是陈漱不觉得，他的眼神很清澈，一打眼，他就觉得这是个好孩子。
不玩网络游戏，不骂脏话，有礼貌，这些已经做的很好很好了，不能够对一个孩子苛求太多，这样不对。
陈漱抬起头，夏日的午后，天边白云成积，他想了想，给身旁的男孩出了一道语文题：你见到过最独特的白云是什么样子？
一直到今天，陈漱想起那一刻仍会晃神。
当时的男孩，眼睛里怯懦，雀跃，紧张，各种情绪都在流淌。
他语调颤抖，却又口吻清晰的说:“云儿调皮，总是跟着风跑，我更调皮，追着风儿跑，所以白云的样子，就是我的样子。”
补习班的其他孩子听到这里哄堂大笑，姓林的男孩好不容易高高抬起的头又低了下去。
陈漱吼了一声，其他孩子怯懦的安静下来，不明白为什么一向温和的陈老师发了这么大的火，他们不明白，陈漱却明白了很多，所以这一刻，陈漱觉得很难过很难过。
陈漱是对的，他并不觉得这个孩子有什么不好，这个世人眼中的笨孩子有着天马行空般的想象力。
他就是好孩子。
陈漱觉得总有一天，姹紫嫣红开遍，白云绵延万里，希望这个孩子仍然有勇气说出今天的话。
我的样子就是白云的样子。
我可以成为任何我想成为的样子。
假期结束前夕，林清山和陈漱并肩坐在夕阳下，一个拿着泥人儿，一个批改作业。
男孩的作业上已经罕有红叉，虽然有些是三年级的乘法题，但也已经很好了。
夕阳快要落下了，男孩望着远方，问:“为什么一定要对我这样好嘞？”
陈漱推了推快要滑落鼻梁的眼镜，笑着说:“春天的山头鲜花开遍，很好看的。”
林清山转过头看着他，满脸疑惑。
七月份的夏末，一身白衣的陈漱微笑道:“楼高莫近危阑倚，平芜尽处是春山。”
陈漱看着少不经事的男孩，揉了揉他的脑袋，轻声道:“冬天的山白雪皑皑，夏天的山景色清秀，清山，万物皆有时令，路就在那里，只要走下去，一定会走到春天的。”
男孩揉了揉眼睛，笑着说:“陈老师，你说话还是听不懂嘞。”
陈漱哈哈大笑，学着他的语调对他说:“泥人儿捏的更好了嘞。”
这一次的男孩却没再低头，眼眶湿润，他望着快要落下的夕阳，点了点头小声说道:“那当然啦。”
白驹过隙，已经距离那天过了很久很久。
这一年秋初，小雨淅淅沥沥，陈漱笑而轻声道:“落叶归根便飘雪，姹紫嫣红是春来。”
|
|
请根据以下素材创作一篇关于时间与成长的小说：以主人公发现五年前自己的留言为开端，通过过去与现在的对比展现青春与现实的落差。重点描写主人公在寻找"礼物"过程中逐渐理解年少自己的心路历程，最终在立夏这天完成与过去的和解。要求使用第一人称叙述，穿插树洞留言和仙剑游戏回忆作为情感线索，体现"夏天"的象征意义，并在结尾呼应开头的日历意象。注意保持细腻含蓄的文风，避免直白抒情。
|
今天收到几年之前自己的留言，说五年后的今天是个好日子，他给我留了礼物。
我翻来覆去没想起来今天有什么好事，时隔经年，我也难以琢磨那个十六岁孩子心中所想。
五一劳动节我没能休假，五四青年节也没为我谋得什么福利，清晨九点下班的我浑身疲惫，看着邮箱里的这条留言摸不着头脑。
最近在补仙剑一，李逍遥那样的人一直是我理想中的潇洒剑客，只不过好像我理想成为的人，最后活的其实并不自由。
昨天才看到锁妖塔，立下誓言的月如和他得知真相后追悔莫及。
那句一起“吃到老玩到老”也成了最不敢回忆的一句梦话。
在我印象里的月如一直是个不算安静的人，最后却像她的爱一样，离开的很安静。
记得那座塔塌的时候，我低头大口大口的吃着米饭。
就像人生一样，我知道谁都没有错，我只是有些难过。
我还是好奇那个男孩给我留下了什么。
想起自己曾经发过一个树洞，于是去翻了翻。
树洞只有一句话：“不如，给五年后的自己留句话吧？”
十六岁的我说：“对任何事情一定要上心啊，我们不会让任何人失望的，对吧？”
几年前我在其他地方也有一批读者，此下是他们的留言。
distance大帝：“love yourself。”
枫：“我会成为我想要成为的人吧。”
夜航：“新冠彻底停止了吧，我就知道，嘿嘿。”
柒只小倩呀：“我成为很棒的大人了吗？”
〄：“期待成为很棒的大人，是个老师啦？和超超领证了吗？”
丑人自多怪：“五年后的你记住现在的我的告诫了吗，不要回想起来后悔奥。”
林未舒：“成为研究生了吧？”
杝楊：“好好活着。”
L：“你找到自己了吗？”
小猫喝橙汁：“我们，遇见了吗？”
柯间Alopex：“五年后的自己，比起功名利禄鼎鼎有名，即使庸庸碌碌也要开开心心哦。但柯间你知道的，我不允许你就此平凡庸碌。”
……
我看完了这些零零碎碎的留言，依旧没找到什么线索，只觉得时间好像改变了很多。
今晨又有了呼吸困难的感觉，手忙脚乱的接了水猛喝一口，蹲在墙角喘粗气。
我试图回忆起五年前的今天，脑海中并没有想起什么有趣亦或者是重大的事情。
只记得那个男孩刚刚写作，手舞足蹈的分享着笔记本上的故事。
他写了这样一句话：“我很会藏东西，一直以来，藏了很多心事想要在未来想要和这个世界讲。”
他确实很会隐藏，五年后的今天，我也没找到他留给我的到底是什么。
于是我沉浸在回忆里，开始在脑海里翻来翻去。
我想，十六岁，那是个怎样的年纪呢？
我记得他是爱笑的，能做着鬼脸说很多有趣的笑话，走路的时候蹦蹦跳跳，好像无论时光再怎么漫长，他总是在追寻阳光。
我翻阅着过去，觉得他的生活真是有趣。
能写出现如今的我写不出的温馨和少年气。
人长大后，和从前总是割裂开的。
就例如现在，我习惯用的称呼是他，而不是我以前。
时间终究让我们成为两个人了。
过了一会儿，手机弹出提示音，是一封留言信。
来自2020年的5月5日。
“嗨，你那边今天是个好日子啊，做个自我介绍吧，我是2020年的你。”
“你现在好吗？是还在上学还是已经工作呢？还在坚持写作吗？”
“日子是晴天多还是雨天多呢？”
“有没有喜欢的女孩子了啊？她也喜欢你吗？”
“门前的樱桃树现在有多高啦？”
“我吧，其实也没有什么可说的，我们家现在挺好的，对了，你看到这里记得提醒爷爷，让五年后的他也少抽点烟。”
“你长高了吗？”
“你这些年过得好不好啊，你开心吗？”
“我这里现在是大太阳哩，爷爷又背着奶奶出门打牌，我在看他打牌，一下午当了几把地主就输了一把哈哈哈。”
“小大人，你看到这里想我了吗？”
“去看看树洞里的那个收藏夹吧，密码就是今天哦。”
看完这些，我沉默了许久。
我打开了那个收藏夹，输入0505。
里面是一张自拍，那个熟悉的老人输了牌急得抓耳挠腮。笑容灿烂的男孩靠着他，伸了个大拇指面对我，身后阳光明媚。
下面有一行小字：“希望你要天天开心。”
我闭上眼睛，默不作声。
心在替我说话。
“我已经工作了，樱桃树前年修路被砍掉了，我这里是雨天，日子是晴天比雨天多，心情却不是。”
“有了喜欢的女孩子，但也已经分开很久了。”
“爷爷现在不需要我们了，他不会打牌，也不会抓耳挠腮，更不会咳嗽了。”
“对不起，我过得并不是那么好。”
最近连日多雨，受了凉，忽然觉得身体有些冷，找了个外套披在身上。
忽然想起那个男孩最怕冷。
我打开日历，发现今天是立夏。
原来到了你曾经最喜欢的夏天，那真是好日子。
我摸着身上的伤口轻声道：“可是我现在已经不喜欢夏天了，我连短袖都不敢穿。”
想起十六岁那年晚自习看苍白老师的诗集，他在诗集这样写。
——
偶然翻日历
发现后天立夏
北斗星柄指向东南
太阳黄经达到四十五度
立夏之日 蝼蝈鸣
又五日 蚯蚓出
再五日 王瓜生
我顺着这节气
了解到许多
蝼蝈是夜出小虫
王瓜是平野草药
可依然不了解
女孩年轻之时
为何以立夏作别名
思来想去 或许只因
她年轻时哀而不伤
最像夏天白的流云
窗外下着雨，我住在九楼，觉得世界只剩下雨声。
夏天终于还是来了。
|
|
请根据以下提示创作一篇关于爱情与思念的短篇故事：以水仙花为线索，描写一个男人在妻子去世后如何通过回忆与梦境与亡妻重逢。要求故事包含三个关键场景：求婚时的浪漫时刻、妻子生前录音中透露的深情、以及男人在梦中踏上神秘台阶追寻妻子的过程。注意通过细腻的环境描写和人物心理刻画展现生死相隔的思念之情，结尾需保持开放式，让读者自行解读水仙花新芽的象征意义。
|
男人的发妻去世三年。
妻子生前爱花，尤其爱水仙花。
两人十七岁相爱，大学毕业后结了婚，求婚那天，男人跪在花海里，萤火虫萦绕四周，星海烂灿，当时尚且年轻的妻子就那么安安静静的站在那里，却是热泪盈眶。
妻子的头上，别着一朵洁白的水仙花。
她问：“你会好好爱我吗？”
男人说：“我会的，我一定会的。”
她又问：“你会好好珍惜我吗？”
男人说：“会的，一定会的。”
她没说话，先是擦了擦眼眶，接着伸出右手，脸颊笑容灿烂，她说：“我愿意。”
男人牵起她的手，给她戴上戒指，月光下两人相拥而吻。
这么多年过去，男人早已想不起那个吻是什么感觉，只记得那天晚上的月光特别明亮，她的睫毛微微颤抖。
今晚，男人坐在客厅里，他点燃一根烟，烟雾弥漫，他默默注视着花盆里的水仙花。
它枯萎了。
她也是。
他捻起萎缩的花瓣，放在鼻尖，躺在地上。
花所剩不多的清香被男人贪婪的嗅着，花香让男人感到安心和幸福。
男人打开妻子手机的录音机，播放了最上方的一条录音。
手机里传出妻子无忧的笑声。
妻子说：“今天是我们结婚的第七天，我现在躲在厕所里，你喝醉了，呼噜声很吵，你说，要和我在一起一辈子，我不知道你说的是醉话还是真心话，但我想……”
说到这里，妻子沉默下来。
“下辈子，下下辈子，都和你在一起。”
说完她没忍住，笑个不停。
听到这，男人轻轻地笑了一声，他把花瓣放在手心，像是紧紧地握住妻子的手一样。
他睡去了，并做了梦。
梦中有大雾，紫罗兰长满四周，忽然男人听见一阵马蹄声，抬头看去，一只银白色的独角兽从雾中缓缓而来。
它的背上，坐着一个身姿婀娜的女孩。
男人依稀看见了她的眼睛，女孩眉眼弯弯，眼眸像星星一般明亮。
女孩身后，金黄色的台阶从天而降。
光芒霎时间照亮了。
男人终于看清了女孩的脸，那是他的妻子，她的笑容如十七岁少女一般天真与开怀。
妻子挥了挥手，笑容灿烂。
接着独角兽带着妻子离去，跑到台阶前，独角兽长出了透明色的翅膀。
它飞往天边，消失不见。
男人追了上去，大声喊着妻子的名字，然而看到面前的台阶时，他愣住了。
第一阶上写着这样一句话：“你还记得我们的约定吗？”
男人目光上移，第二阶是这样写的：“我还记得。”
他没有丝毫犹豫，踏上第一阶。
第三阶亮起，上面写着：“可我希望你能够忘记。”
男人再上一阶，第一层台阶破碎，幻化成一团光影。
光影里播放着男人和妻子的初见，年轻的他不好意思地挠着头，妻子拎着布包低着头羞涩地微笑。
男人呼了口气，轻声道：“人生若只如初见。”
妻子的声音从遥远的地方传来，温柔恬静，似乎还带着笑意，她说：“自此以后，皆是柴米油盐。”
男人忽然满脸泪水。
不知不觉，光影变换了场景，厨房内，油烟弥漫，妻子裹着围裙手忙脚乱地忙碌着。
她正在煮一碗酸梅汤。
应酬回家的男人浑身酒气，躺在沙发上呼呼大睡。
梦中的男人看着梦中的男人，躺在沙发上的男人呢喃细语：“我是个废物啊，我怎么会这么没用呢？这就是我想要给她的生活吗？”
站在台阶上的男人沉默不语。
这时，厨房里偷听许久的妻子端着酸梅汤出来了，她把碗放在桌子上，用手轻轻抚平男人皱着的眉头。
妻子有些伤心，也有些心疼。
光影里的妻子和空气中消失不见的妻子同时哽咽道：“原来喜欢我，是一件这么累的事情啊。”
男人没有说话，他登上第三阶。
第二阶破碎，时光回溯，男人回到了妻子出事的当天。
那天是他们结婚一周年的纪念日，妻子为了买他爱吃的番鸭，路上出了车祸，当场去世。
男人走在人山人海之间，他触摸不到任何人，别人也看不见他。
妻子从路那边走来了，提着菜篮哼着歌，嘴角洋溢着温暖人心的笑容。
原来她真的很期待这一天啊。
红灯，妻子在人行道上停下脚步，另一方，一辆货车从不远处驶来。
男人通过上帝视角，看见驾驶座上的司机昏昏欲睡，他甚至没注意到现在是红灯。
货车后面，一辆轿车不停地鸣着喇叭，货车司机猛然惊醒过来，他踩下刹车，不料轮胎打滑，货车侧翻，冲向了人行道上的妻子。
男人挡在了妻子身前，车身从他身体径直穿过，男人难以置信的看着自己的身体，猛地转头大喊不要，可为时已晚，妻子被撞飞数丈，男人跌跌撞撞地追过去，他看着躺在血泊中的妻子手足无措。趴在地上痛哭失声。
男人一边抽着自己的脸颊，一边嚎啕大哭。
他哭着说：“都是我，都是我，谁来救救我媳妇啊！”
清风吹拂，菜篮里掉出一朵盛开的水仙花。
回到现在，男人站在第三阶上，不敢再往前一步，他失魂落魄地活在自己所创造的场景中。
第三阶上的文字再次亮起：“可我希望你能够忘记。”
男人睁开眼睛。
他纵身一跃，落入深渊。
第三阶瞬间化为乌有。
坠落空中，他恍惚间看见妻子的脸。
妻子对他伸出手来。
男人伸出手，他说：“喜欢你，怎么会痛苦呢，它是我这辈子最了不起的一件事。”
男人再也没有睁开眼睛。
几天后，查水表的小哥来到男人门前，他敲了敲门没人回应，只闻到一阵刺鼻的煤气味。
小哥觉得不对，戴上口罩踹门而入。
客厅里，男人躺在地上，面色苍白，桌上的烟灰缸里满是烟蒂。
男人早就枯萎了。
可在他身旁，又有一盆水仙花，竟还生长出了嫩绿的细芽。
不知是他的心还是他的思念呢？
大概只有梦中的妻子知道吧。
|
|
创作一个关于理想主义与现实主义碰撞的短篇故事，聚焦两位性格迥异的发小之间的深厚友谊，通过梦境与现实交织的手法展现生死对话，要求包含以下核心要素：1.采用第一人称叙事视角2.插入周杰伦《千里之外》作为时代符号3.设置吉他作为关键道具4.安排见义勇为的戏剧性转折5.以"人生不该只是这样"作为核心台词重复出现6.在结尾处实现主人公的顿悟与成长
|
今天来聊聊梦。
日有所思，夜有所梦。
人憩而生，人醒则去。
对于一个热爱幻想的人来说，写作是经常的事情，每一个笔下的人物都是我能真心实意为之所共情的，写作对我来说就是白日做梦。
一直以来，我都是个不懂得怎么去写大团圆结局的人。
唐圆今是我的发小，与我相反，他是生而知之的浪漫主义理想者。
这样的人吊儿郎当，一头长发身背吉他，热情又明媚的爱着这个世界上所有的事物。
他爱喝酒，总是在大醉酩酊后热泪盈眶，他说自己最想回到二零零六年，想回到记忆里那个落后的小县城，道路上都是行人，绿树成荫，生机盎然，满大街响着周杰伦的千里之外，骑着自行车的红领巾少年背对阳光赶来。
我是个不习惯让人扫兴的人，每当这个时候总安静的喝酒，听他诉说着那些再也回不去的日子。
我总是做梦，梦见很多再也回不来的事物。
例如那个爱坐在老屋门前的小老头，二十一岁那年分别就再也没见过的姑娘，以及那只没能陪我长大成人的串串狗。
月光下，我和唐圆今碰杯对饮。
他说：“人生的路不该是这样。”
我说：“可生活原本就是这样。”
唐圆今泪流满面，这位理想主义的年轻人曲艺精湛，他轻轻的拨动着琴弦，却无论如何也做不到在这复杂的世界里违心地拨弄是非。
长大以后，我和这位故友很难再次相见，大家都在相隔千里的地方勉强的伪装着大人。
再次得知他的消息是在前年秋天，深夜卖唱的他目睹了一个女孩被混混们困在角落。
他抡起了吉他冲了过去，像是武侠小说里的鲜衣怒马少年郎路见不平拔剑出鞘。
十八九岁的男孩们下手不知轻重，又被酒精麻木了大脑，搏斗的过程中几个酒瓶轮番砸在他的头上。
我这位最爱做梦的朋友砰然倒地，就这样悄然离开了这个他所热爱的世界。
出殡那天，我和墓碑上那个笑容灿烂的黑白照片遥遥相望。
恍神中，好像有人递给我一杯酒。
我愣了愣，说：“你不该是这个结局。”
他好像听见了我的声音，笑着说：“人走到哪里，哪里就是结局。”
我说：“可生活好像本来就是这样。”
他说：“但人生的路不该只是这样。”
传说，黄泉和归墟的尽头飞舞着形形色色的萤火虫，它们都是脱离了阳间的阴魂，会顺着时间的长河来到人梦里。
再后来，我的梦里就多了一个人，就是这个用生命去热爱世界的中二少年。
很多个四下无人的夜晚，他总是背着琴走入我梦里，少年身后，月光皎洁，他像是形单影只的蝴蝶，我像是孤身只影的飞蛾，很多声音四面八方铺天盖地而来。
爷爷对我说：“我回不去了，你回家吧，回到家人身边去。”
她对我说：“你一定很累吧，别担心呀，我一直都在过去看着你呢。”
它不会说话，只是看着我，轻轻的舔舐着我的手心。
他对我说：“书呆子，这次尝试去写一个阖家团圆的结局吧。”
我面朝梦乡，背对着人生和现实，原来梦乡是他乡，错把他乡当故乡。
我听见有人开门，回家的路打开了，那个复杂的世界在等着我回去，走到门前，我听见唐圆今喊我，他的声音哽咽，一直说：“臭小子，人生不只是这样，别输啊，你给我撑住了，千万别输啊。”
门开了，我睁开眼睛。
我告诉同事，自己好像做了一场很长很长的梦，我觉得不应该再活成这样。
同事笑着看我，说：“你说这话的气势好像一个十七八岁的中二少年郎。”
|
|
请根据以下文本创作一个关于心理治疗与自我救赎的短篇故事：一位年轻人在事业有成却深陷抑郁时遇到一位充满智慧的心理医生。通过医生的引导，主角逐渐面对自己内心深处的创伤，包括原生家庭问题、情感困扰和自我否定倾向。故事需展现主角从自我伤害到开始学习自爱的转变过程，要求细腻描写心理咨询场景，并融入哲学思考。请重点刻画医生如何通过斯多葛主义哲学帮助主角建立理性与感性的平衡，以及主角在意识到"被世界需要"后产生的微妙心理变化。故事结尾要保留希望感，但避免说教式表达。
|
昨晚宿醉，今早醒来头脑昏昏沉沉。
但还是想随便写点什么。
最近状态不算好，或许是因为工作，也或许是因为感情，还是其他的一些什么，简而言之，虽然不好，但还可以接受，并没有预想中的歇斯底里崩溃大哭，只是平静的望着窗外流了几滴眼泪。
我又去找我的心理医生聊天。
我觉得他是一位智者，像是蛤蟆先生去看心理医生里的苍鹭。
我诉说了我的近况，他递给我一杯红茶，打开了笔记本记录今天的谈话。
这是我重焦重郁的第一年，我冷静地看着自己手腕以及胳膊上的伤口，又看了看医生的阳台，那里摆放着几盆垂丝茉莉，阳光下绽放的尤为灿烂。
今天医生用一个我听不懂的术语进行了开头。
他认为我要找到属于自己的斯多葛式精神。
我疑惑不解，他推过来一本书。
书上写着这样一段话。
“斯多葛式精神（Stoicism）是一种古希腊哲学流派，起源于公元前3世纪，由哲学家芝诺（Zeno of Citium）在雅典创立。斯多葛主义强调理性、自律和内在的平静，主张通过理性来控制情感和欲望，以达到心灵的宁静和幸福。”
医生喝了口茶水，看了看我娓娓道来：“你在工作上是个极其理性的人，所以你的业绩出众，绩效达标，但在生活中却不是，在我印象中的你多愁善感，忧虑重重，这种多元化的性格本能让你成为一个很好的人，但你把一切都看的太重，导致你的内我承担不了这份重量，所以我想你需要用一些介质来中和你的感性。”
他指了指我手上的伤疤，目光悲悯，轻声道：“你爱联想，本性柔且悲观，身心同源，痛处能暂时压抑你的悲伤，但人只有一条命，这终究不是长久之计，一旦开始了，就很难回头了。”
说完后他站起身，拿了个小电子黑板摆在我面前。
医生看着我，露出和煦的微笑。
“别担心，我们来一点点梳理。”
他用触点笔指了指我最深的一条伤疤，将它命名为自我。
接着是第二条，它的名字是家庭。
第三条是感情。
第四条是性格。
第五条是工作。
他在黑板上把这些罗列出来，并进行了详细标注。
医生圈出了自我，“你给我的印象是一个一直在允许自己沉沦，但又不得不因为一些事情积极向上的人，责任感和悲伤将你几乎要撕裂成两半，所以你怕死又不怕死，怕死的原因是怕影响到家人以及身边需要你处理的事情。”
“你的家人和你的思想有代沟，他们或许爱你，但是这份爱让你痛苦不堪。”
“你的责任感让你在工作及人际交往中如鱼得水，人们对你感到信赖和安心，但你的悲伤一直把你推着往死亡的边缘走。”
“你今年尚且年轻，家庭并不算多么出众富裕，但能多次来我这边做咨询，想必已经有了不错的收入。”
“我能感觉到你是想救自己的，但你自己很难去做到对吗？”
我低头看着那些伤疤，沉默不语。
医生顿了顿，继续说：“我一直有在关注你的短视频软件，你笔下写了很多你对于世界，对于感情的看法，有些你在咨询里讲过，有些你没有，我其实知道，你努力的根源一定是为了照顾好别人，即便那人不需要你的努力。”
“你磁场弱，气血不足，无论是先天性还是后天性带来的偏差都会让你主观代入，认为自己是不配被爱的，也认为所有不好的原因都是自己造成的，我看过你的评论区，即便别人称赞你的优点，你最多的回馈也只是点个赞，而不是去感谢别人对你的鼓励。”
“我知道你不是故作深沉，你只是觉得你配不上这份鼓励。”
医生双手负后，看着我，笑着说了一句：“其实我觉得你的细腻和观察力足以证明你是一个好的年轻人，你才二十一岁，已经很棒了不是吗？”
他自顾自继续说：“你资助山区孩子，每月都会在慈善机构捐款，甚至对特殊人群有着超乎常人的耐心，爱动物，不会因为个人因素影响工作，我本以为你的心理疾病很快就能治愈，因为我觉得你是一个积极向上的人。”
“现在人们流行用mbti来测试自己的性格以及自我，你在infj-fp之间来回跃动，并且每次都是高阶稳定，这说明你已经能够平静的接受任何结果。”
他拿起我的手，“可你的平静是用命换来的吗？孩子。”
“你是不是一直在想，等你做到了什么，留下了什么，完成了什么，就可以心安理得的离开这个世界了。”
“你写了很多人的故事，他们姓陈，姓谢，姓唐，文笔很好，故事架构也完整，我能想象到你是打算做一个新的架构，写作对于你来说是救赎，甚至于我也会被写进你的文字里，我觉得你很了解我，因为你写的一举一动，都是我本人应该有的习惯。”
“那你不妨把我这句话也写进去。”
“你觉得那些支持你的人希望看到你用痛苦，用自定义的你之将死来换取你的文笔，来换取他们的共鸣吗？”
我听着他一长串的言语默不作声，只是望着那几盆花怔怔失神。
“孩子，你一直在帮助理解别人，但你不想自救，也不愿死，现在甚至连让别人救你都不愿意了。”
“你和我讲过很多故事，甚至你都还没有写完，还有很多人没有看见。”
“我们都需要你，都想要你活下来。”
我长舒了一口气，躺在靠背上，这是我今年第一次在外人面前暴露自己的虚弱。
前些日子，公司制度完善，我的收入能达到七八千，再加上零零碎碎的兼职，一个月已经能够月入过万。
前天，妈妈告诉我姐姐生了一个女孩，我当舅舅了。
昨天，资助的山区孩子通过平台发来消息，他希望我去参加他的家长会。
今天，我写的随笔故事合集播放量到了一百万。
那么明天又会是什么样子呢？
我望着数不胜数的刀疤，觉得它们好像一件艺术品，这也是我在已经三十度的天气一直穿长袖的原因。
我喝了口红茶，医生也有默契地停止了言语。
光从天窗落在我的脸颊，有些刺眼。
医生开了口，盖棺定论：“综上所述，孩子，我想说，你爱着世间的一切，但你唯独不爱你自己。”
爱自己这个词汇让我觉得很陌生。
被爱这个词也是。
我的精神很差，最近也总是有些恍惚，忘了是谁对我说过：“我和世界都不会转身离开。”
是谁呢？我已经想不起来了。
我忽然想睡觉了。
就写到这里吧。
等我醒来，就知道明天是什么样子了。
|
|
请根据以下素材创作一篇关于纯真爱情的小说：以甘肃青年唐圆今的视角，讲述其父母跨越文化差异的动人爱情故事。要求体现书信传情的传统浪漫与现代快餐式爱情的对比，突出"真心"主题。可融入西北地域特色，通过日常细节展现相濡以沫的婚姻生活，并适当加入误诊癌症的情节转折。注意保持第一人称叙述的亲切感，结尾可设置在城市酒吧观察到的爱情速食现象作为反思。
|
我是唐圆今，二十四岁，甘肃人。
我是个相信真心的人。
要问为什么是，我也不知道，我也尝试多次问过我自己。
我的爱情启蒙观来自于家人，父母的相处方式就是我向往的爱情故事。
我爸是读过很多书的人，而我妈是一个没有上过学的姑娘。
早些年，我爸深情的捧着情书洋洋洒洒的念，我妈拿着锅铲只是笑着看他。
小时候家里条件不好，老头出去国外工作。
昂贵的长途电话两个人每晚都要打很久。
我爸最爱听是一首土味情歌，名字却很浪漫，叫老婆你辛苦了。
我妈是个没什么文艺细胞的人，最爱看甄嬛传和形形色色的悬疑电影。
但那首土味情歌，不通文墨的她却能够完整的唱下来。
有天我问她是怎么坚持下来的。
她说我和你爸隔着千里万里，唱起这首歌就能想起他来，就觉得好像又近了一点。
我爸是个老实本分的人，很有责任感。
在他们那个年代结婚，尤其是两个困难的家庭，注定是要很辛苦的。
人人都说，我妈是当年小镇最漂亮的女人。
新女婿上门，村子里热闹的翻了天，我爸有意挑了一身郑重的衣服去见我的外公。
他读书多，小的时候又住在山东，好礼节。
长大后外公喝醉后对我说：“一开始他认为我爸只是个中看不中用的白面书生，是照顾不好我妈的，但我下地干活的时候，他拿着锄头自然而然跟我走，并且工作娴熟的时候，我才发现，这个年轻人是有点东西在身上的。”
听到这里我才恍然发现，原来以前的人不善言辞，喜欢和爱都藏在行动里，这股庞大的力量历经多年，架构成了一条长长的鹊桥，相隔两地的真心人以此作为媒介，只带着一腔热忱相会。
我爸一直是个热爱浪漫的人。
在那个年代，给不识字的我妈写了很多情书。
在那个还在用bb机和座机电话的年代，在一起的时候他会念给她听，不在一起的时候他会打电话念给他听。
我妈是个没有耐心的人，但在一起听他念这些的时候，却只会安安静静的坐在他身边，看着他的侧脸和眼睛。
小时候不懂事，在抽屉里翻出了很多信封。
当时我爸的朋友来家里打牌，我问情书是什么，他们哈哈大笑，我便以为这是什么很好的东西，手舞足蹈的说我找到情书啦！
妈妈的朋友说：“这是你爸你妈的爱。”
那我想，我早就见过爱了。
一直到今年，我成了作者，翻到我爸的情书依然会觉得他写的真好。
有一句话我很喜欢。
“燕子，我从一万个昨天走来，只是为了在今天遇见你，然后一起走过下一万个明天。”
后来网络发达，出来一个词叫做纯爱战士。
我觉得我爸就是。
前阵子，我妈被误诊癌症。
我爸一直脸上没个笑，我已经成年许久，并工作一年有余，意识到我爸开始有意跟我交代一些事情，我说你要做什么。
那是他第一次给我倒了一杯酒。
他举起酒杯，眼睛有些红。
这个为了家负责了一辈子的男人有些哽咽的对我说：“儿子，你妈如果走了，爸我想把你带好，然后不负责任一次，就这么一次，这个家就交给你了。”
后来诊断结果出来，一切无事。
这个五十多岁头发已经有些地中海的男人在医院门口不管不顾的抱着我妈大哭。
你让我怎么能不相信真心呢？
真心每天每一秒都在我身边啊。
长大以后很多人针对于我的性格嗤之以鼻，告诉我不必把感情看的那么重。
我喝了口酒不予理会。
今天，我坐在陌生城市的酒馆里，离家很远。
出门前我打了一个视频电话给我妈，我爸正在给我妈做饭，烟火气扑面而来，我妈眉眼弯弯。
此时此刻，在我面前，有对年轻男女相对而坐。
我看见男孩低着头回复手里屏幕内的人，微信备注是宝贝，他说：“宝宝我爱你，晚安。”
继而他把手机熄屏抬起头，伸手握住对面女孩的手心。
他在笑，我听见他说：“你的眼睛真好看，我很喜欢。”
我不知道是不是我喝多了，还是这个世界是真的喝多了。
夏日将至，屋外大雨。
驻场歌手唱着写给黄淮，我听着雨声和琴声喝了一口酒，忽然有些想家了。
|
|
请根据以下文本素材创作一篇关于酒吧驻唱女孩与大学生鼓手之间青涩爱情的小说。重点描写女主角谢婵娟在原生家庭缺爱的环境下成长，如何通过音乐找到人生慰藉，以及她面对爱情时的自卑与挣扎。要求突出两个关键场景：一是她第一次弹响吉他的幸福时刻，二是酒吧聚光灯下被告白时的心理活动。用细腻笔触展现底层女孩面对爱情时的复杂心境，以及"但愿人长久"这个主题如何贯穿她的情感历程。
|
我是谢婵娟，广东人，今年十九岁。
我爸妈都是待业人员，一个做生意欠了一屁股债，另一个整天喝酒，他们也不需要我，我读书不多，初中退了学以后就出来打工了，在酒吧做过前台，也端过盘子。
因为喜欢唱歌，在十八岁生日那天用工资给自己买了一把廉价的吉他。
当我在出租屋拨响第一个和弦的时候，那几乎算是我人生中最幸福的时刻。
因为贫穷，生理期的时候我甚至连必备用品都问别人借过，有些时候能遇见好人，有些时候遇不到。
后来做了酒馆驻唱，老板长我七岁，是个很好的人。
我以为自己的人生就将如此继续下去，在灯红酒绿的都市中慢慢老去，逐渐被社会所淘汰。
那天，和我一起驻唱的鼓手小王说我的名字很好听，他的眼睛很好看，眉眼弯弯的，我第一次有了奇怪的感觉。
后知后觉我才发现，小王一直对我很好，唱歌的时候会注意我的节奏和气息，会让我多休息，甚至结束后会为我准备一杯温水。
他很爱夸奖我，只不过直到今天我才注意到。
我不知道怎么描述那种感觉，自那以后在我的眼中，小王好像和其他人有些不一样了，我会常常在人群里寻找他的身影，会偷看他做一些事情。
小王是大学生，比我大一两岁，拥有生机盎然的青春，某天夜场，小王带了同学来，一个男孩子，一个女孩子。
我注意到那个女孩一直有意无意的靠近小王，一双大眼睛像天上的星星那么明亮。
我熟悉那样的情绪，因为我一直想这样。
我也喜欢小王。
今天小王喝多了，在台上唱了一首歌，歌名很文艺，叫外面的世界。
唱完后，我正在走神，忽然之间全场的聚光灯分别打在我和他身上。
小王的眼神温柔似水，他望着我，满心满眼都是柔软的情绪，那一刻，我有些慌张，我观察那个女孩，她看着我面无表情。
我逃跑了，我觉得我不配面对小王，那个女孩拥有富裕的家庭，性格雷厉风行，像是太阳一般闪耀在人群里，我的软弱让我在这个地方无地自容。
在我推开门的前一刻，我听见小王轻柔的嗓音，他说：“谢姑娘，我好喜欢你。”
但愿人长久，千里共婵娟。
这就是我的故事。
|
|
请根据以下素材创作一篇关于教师生活与情感经历的小说：以陈橘的视角讲述他作为高中班主任的日常教学理念，以及他面对昔日恋人结婚时的复杂心境。要求突出两个重点：一是他如何通过自身经历引导学生理解人生与成长，二是展现他在得知前女友婚讯后独自面对月光时的心理活动。文中需体现"记忆有周期，但爱和善意没有"这一核心主题，并通过教室场景与深夜独处的对比来表现人物的双重生活。
|
我叫陈橘，今年二十八岁，山东人。
要我讲故事，我觉得也没有这个必要，我更想知道的是人生的意义究竟在哪里。
幼时家贫，少年卑微，成年以后在社会上爬摸滚打才艰难的认清了自己。
我来这世上，历经千辛万苦，只是为了能成为一个平凡的人。
如今是一个高二班级的语文老师兼班主任，因为我还算年轻，和孩子们的代沟并不算巨大，我明白他们玩的一些热梗，也理解这个年纪少年人敏感的内心。
一开始我就明白，我的心已经老了，但是这群孩子还年轻，他们的思维不应该被局限在这个小小的城镇里。
很多时候，其实学习成绩好坏无关紧要，我更希望我的孩子们有一颗善良且真诚的心，少年本性如此，也应该如此。
我希望他们在学习知识的同时，也能学到关于人生的一些道理。
要知道苦难从哪里来，要知道路往那里去。
记忆有周期，但爱和善意没有。
少年时的情窦初开往往是美好的，像从淤泥中盛开的花朵。
我希望我的小姑娘们在经历的过程中更好的去爱自己，也希望我的小男孩们学会如何去尊重女性。
这不是老师的道理，是人生命中生来带有的美好和善意。
比起必要的学习和练习，在我看来最欣慰的是，这些性情迥异的孩子，无论天性如何，能心安理得并且大大方方的说出他们想要成为怎样的自己。
人生忽然而已，亲爱的孩子们，要幸福，要万事如意。
这样的我，想来不算一个好的老师，尚未鞠躬尽瘁，也做不到死而后已。
我能觉得只有理解和肯定。
上个月有个特别的日子，我心心念念爱了很多年的姑娘结婚了，新郎是位人很好，条件也很好的男性。
我想起来她那年在出租屋里陪我一起看仙剑奇侠传。
雪见即将和云霆大婚，景天亲手为她修剪头发。
看到这里的时候她问我：“你说看着心爱的人和别人结婚是什么感觉啊？”
当时的我并不知道，现在的我也不得不承认我知道。
她是个好姑娘，也是个傻姑娘，跟我咬着牙挺了这么多年，也该去过好日子了，他对于她来说，是一个比我好上许多的选择。
那天是我第一次失眠，我看着月亮升起又落下，接着从床上爬起来去看孩子们的早自习。
不怪谁，一切都有定数，是我不够努力。
此去经年。
令一点少女愁扑了空，一番少年心还了债。
|
|
请根据以下文本创作一个关于童年创伤与自我和解的短篇小说，要求以第一人称视角展开，采用非线性叙事结构，在现实与心理幻境间穿插描写，重点刻画主人公与童年好友幺幺的情感羁绊，并最终呈现主人公拥抱内心小孩获得治愈的完整心理历程。文中需包含三个关键意象：针筒、数学试卷和心湖，并通过四季变迁暗示时间流转与心灵成长。结尾处需要设计一个超现实场景，让漫天飘落的试卷化作新生婴儿的啼哭声，象征生命轮回与希望重生。
|
今天来聊聊害怕。
很久以前，最害怕的地方是家旁边的小诊所，我是早产儿，体弱多病，每次烧的迷迷糊糊，都很害怕那个穿着白大褂的哥哥拿着针筒走向我。
那年我七岁，以为打针是这个世界最痛苦的事情。
发小幺幺说，他五岁就不怕打针了，最怕的是每次期末考试的数学成绩。
他的父亲推崇棍棒底下出孝子的男人，暑假前夕的那个夏天，他拿着一张二十四分的数学试卷带着我跑了很远很远。
他哭着对我说：“我不要回家了。”
看着他满脸泪水，我忽然觉得打针没有那么可怕了，那一刻我想，如果可以心安理得的回家，那他一定愿意天天打针。
后来他还是回了家。
后来幺幺满身淤青。
过了好多年，后来的后来，最会水的幺幺跳了河，永远留在了十四岁那年的除夕。
去年春节，我去幺叔叔家拜年，他卧在躺椅上艰难的抬头看我，头发花白。
他说：“你回家了？”
我说：“我不是幺幺。”
他说：“这样啊，我以为他回来了。”
我说：“是啊，我也以为他还会回来，可他不会再回来了。”
他看着我愣了愣，没来由捂着脸放声大哭，“你啊，怎么就这么大了。”
那一刻我觉得，哪怕是数学考二十四分，也不是世界上最可怕的事情。
随着世界的推移，我开始感觉到世界和我的生活带着些许的参差不齐。
许多人的生活过的浪漫而精彩，而我就像是独行的npc，悄无声息地旁观着别人的灿烂，比起生理上的害怕，我更多的是心底里感觉到无助，慢慢的我不再爱笑，甚至话也越来越少。
我常会想：“我们这一代最后都会变成怎样的大人呢？”
于是我写了这篇文章，想问看到这里的所有人。
“你们，都成为了怎样的大人呢？”
我脑海中常会有很多乱七八糟的想法，但更多时候我是在被日子推着走。
在二十岁的那一年，终于，我感受到了很久不见的恐惧感。
时代的更迭和大数据的更新换代太快了，快到连岁月都留不住，我发觉我正在成为褪色的人。
幺幺在看不见的光影中微笑着望向我，他满脸泪水，笑容满面，手里举着那张二十四分的数学考卷。
他说：“我希望所有人都能勇敢的说出来我想和我不想。”
他步步逼近，像是我记忆里那个身穿白大褂手握针筒的男医生，“你呢，从小到大了，还在害怕吗？”
我眼睁睁看着幺幺走进我心里，一句话也没有说。
我跟着他一步一步走进我的心底深处，好奇的四处打量，周遭一片荒芜，原来这就是我的心。
大片的空白和枯萎，只有寥寥几处还残存着一点颜色。
古书有云：“人胸藏镜，名为心湖。”
前方不远，有个孩子一步一步走向湖水深处，没来由的我感觉到窒息。
幺幺停下脚步，笑着说：“真像我啊，果然能让我们这样的人跳下湖的从来不是二十四分的试卷。”
“是不被理解，尊重，关怀，和不被爱。”
我不再管他在胡说八道一些什么，直直向那个孩子跑去。
他遍体鳞伤大哭不停，孤零零的自言自语。
“我害怕打针。”
“我害怕每次都是自己哄自己。”
“我害怕一个人。”
“我害怕每天睁开眼醒过来的一切。”
“我害怕成为油腻不堪的大人。”
终于，我跑到了孩子的面前，张开双手看着他走进我的怀里。
我紧紧抱住这个湿漉漉的小生命，对他说你辛苦了。
孩子抬起头，泪流满面，我的胸膛里像是下了一场大雨。
他说：“很抱歉，因为有我在，因为我的懦弱，嗫嚅，没能让你成为更好的人。”
我笑了笑，尽量让声音显得温和，说：“怎么会呢，因为有你在，我们一起在，才会变成相对比较好的大人啊。”
他笑了，像是第一次笑那样那么干净的笑着。
这一刻，万物复苏，枯木逢春。
我抬起头，幺幺站在花海尽头笑着看我，手里高高举着一张一百分的试卷。
我明白他的意思，他是在说，数学二十四分的他在人生这张卷子上，这一次得了满分。
幺幺摇了摇头，说我理解错啦。
他看着我，笑着说：“从勇敢的来到这个世界上的那一刻开始，我们永远都是金榜题名的行路人。”
起风了，雪白色的花朵怦然碎裂绽放，花朵随着风飞到天上，数不胜数的一百分试卷如同大雪从天而降。
幺幺笑容满面，他对我喊道：“陈陈，你听啊！”
这一刻，我听见数不胜数的啼哭声响起。
无数生命降临人间。
层层叠叠的满分答卷纷纷飘落，我和他中间隔着生命，还有一整个世界。
他最后说了一句：“看吧，我们都没有输，只要来到这个世界上，所有人都有权利说出来我想和我不想。”
|
|
请根据以下文本创作一篇关于平凡人生的内心独白式短篇小说。要求以第一人称视角展开，着重描写主人公在岁月冗长中的自我觉察与成长历程。文中需包含以下要素：
1. 展现主人公对"岁月冗长"这一生活状态的矛盾感受
2. 详细刻画主人公与心理医生的对话场景
3. 通过具体细节描写主人公与前女友在书店的互动
4. 保留原文中关于恋与深空游戏的情感寄托
5. 使用细腻的心理描写展现主人公自卑与成长并存的复杂心态
6. 结尾处呼应开头"岁月冗长"的主题，体现主人公对平凡生活的接纳
注意保持原文朴实真挚的叙事风格，避免华丽辞藻，通过日常细节传递深刻情感。字数控制在2000字以内。
|
最近习得了一个新词，叫做岁月冗长。
百度百科上这样解释它的意思：“指时间繁杂而漫长，没有所谓的美好，但也没有过多的悲伤，安稳而平凡的岁月。”
今年二月后，我一直过着可以勉强称之为岁月冗长的生活。
写了这么多随笔，这一次，我想写一写我自己的人生。
我是这茫茫人海里最平平无奇的那一个。
最大的爱好是喜欢顶着软塌塌的鸡窝头晒太阳，性格不好不坏，人品亦然。
熟悉我的人觉得我吊儿郎当，陌生人则认为我友善温赧。
我不擅长释放自己心里的攻击性，我也不确定我到底有没有攻击性，但我想，但每个人都有自己的生活方式，这样生活总归是没有错的。
毛不易说：“要允许别人拥有安静的青春。”
我想他说的是对的，所以我爱他的稳定内核与平静。
我是能够敏感察觉出别人是不是抵触我的一个人。
这种能力让我生而知之，庆幸又痛苦。
庆幸的是，我能够自我选择在合适的时间做合适的事情，能够真正的做到不牵扯不打扰不纠缠。
痛苦的点在于我那颗敏感的心，我会想，是我哪里没有做好吗？怎么就突然被讨厌了呢？可不可以再给我一个机会呢？
面对分别，曾经我在心底无数次呐喊过我不想走，但时间教会了我艰难挤出微笑伸出手来说再见。
我的心理医生说从来没有见过我这么纯粹的讨好型人格，他看着我的书，感叹道：“人的心是一把双刃剑，细腻干净文笔的提升往往要用数不胜数的痛苦来换，我欣赏并且喜爱你的文风，但身为一名医生，我更希望你在未来因感到幸福而词语匮乏。”
他真是一个善良的人。
我的心和大脑都很奇怪，心稳定地往全身输送血液稳定我的生命，大脑则固定分泌少量的多巴胺来和身体里数不胜数的皮质醇来确保我的生存。
这导致我的气血一直很差。
我的自卑来源于我的焦虑，近两年我以飞跃般的速度来逼迫自己成长。
例如会每周强迫自己必须看完两本书，每日固定的骑五到十公里的单车，然后跟着短视频里帕梅拉艰难摆平几组有氧运动。
因为有人告诉我，气血和体态是人的外精神。
今年学会了手鼓和竹笛是让我特别高兴的事情，因为它印证了我内心的想法，那就是努力对我这种人而言也是有用的。
可能会有人觉得我很空闲，但其实我已经身兼数职许久，晚十一早九的班时我已经上了半年，偶尔会替相熟的便利店大叔看店。
网络兼职也是有的。
看到这里的朋友如果感兴趣，有时间也可以来我的闲🐟下单，写稿子这种事情我是一把好手，先验货后付款。
我并不是要称赞自己有多努力，事实上这辈子我夸的最少的人就是我自己。
只不过焦虑的源头有很多，数不胜数，我需要用得到价值来填补内心的空虚。
我不想在困难来临的时刻因为自身能力不足而导致束手无策，做这么多事情让我感到充实且累，但这一切努力的源头并不是希望别人觉得我好或者是喜欢我。
而是能够在解决问题的时刻能够浑身轻松缓一口气，并在心里说一句：“还好我能解决。”
我曾经谈过一个女朋友，两年。
她是位很好的女性，拥有极其卓越的主见以及开导别人的稳定，刚恋爱时我从小镇走出来上大学刚刚一年，而她生活在一线城市已经很久。
六百公里的距离，她凭着一颗赤忱心陪我熬了两年。
但价值观，眼界的差距以及经济的压力让我不得我审视自己的短板。
她允许我懈怠，允许我颓废，允许我在每一个想要后退的时刻做我自己。
但我很难容忍自己给重要的人丢人，因为我的性格，她花了不少心思。
前些日子看书的间隙休歇补剧，男女主因为误会即将要分别，但到了分别的前一刻，女孩终于察觉到自己需要那个男孩，在码头对着载着男主人公的船哭喊。
男孩听见了，想要让船掉头回去，被别人死死地按在甲板上，那人对着他咆哮：“你的人生八成都是围着她过吗？”那个面容清秀的男孩听见她的哭声，一下子就掉出了眼泪，他哽咽道：“是十成。”
我这才发觉，因为缺爱，以及各方面的差异，我在这段关系中一直不够稳定，在纠缠对方的同时，也希望对方像我一样十成十的围着我。
而这样的结果便是导致最后被解决的不再是问题，是我那颗敏感的心。
在这段关系里她更比我更像一位长者，即便我的年纪比她大。
对此我想说，一直以来，很辛苦你。
你常对我说：“我觉得遇到你是我的幸运，不知道我对你是怎样的？”
我想对你说：“只是遇见你，我便花光了人生所有的运气。”
在一起的时候，每次见面都要间隔很长的时间，我是个倔人，不愿意让她为我花一分属于她自己的经济，于是每次见面我都要坐十一个小时的绿皮火车，在短短几天的相处后，就要灰溜溜的赶夜车回去。
她的性格很可爱，谦和稳定的外表下潜藏着一颗自由的心，我时常总会感慨，这个世界上怎么会有如此擅长观察美好的人。
有些时候她也会自卑，会觉得自己并没有给到我足够的安全感，也会哭着说自己不够好。
我想，除了她的明媚，我也爱她的伤心和眼泪。
印象深刻的是有次一起去逛书店，她说要送我礼物，店员说卡里没有钱了需要充值，她那段时间经济紧张，有些尴尬无措的站在那里。
当我把她拉到身后伸手结账的时候，回过头看着她的眼睛我愣了很久。
她那么明媚的笑着，又像是快要哭了，眼睛里满是星星。
那是我第一次庆幸我有了一份稳定的工作，也是我第一次庆幸那个时刻有我在她的身边。
她是个很漂亮的姑娘。
她说自己在面对不同的人总会佩戴不同的面具。
但打动我的从来不只是这些，是她在阳光下毫无忧伤的开怀大笑，是她用笔墨隐藏又张扬的表达自己，是她带受伤小猫回家时眉眼处出于本能的怜爱和担心。
她一直觉得我喜欢的一直是我想象的她自己。
就像情人眼里出西施，我这种性格自然而然会美化自己心动的人。
但她在我眼里，永远都只是她自己，没有任何滤镜和幻想。
她是什么样子，我就会自然而然的钟爱于她变化的那个身影，即便那身影潜藏于暗无天日的黑夜里，也足够美丽。
我不能因为这个美好的人愿意和我在一起，就剥夺了她自我选择的自由和权利。
当然，说了这么多，也成了以前。
分开的理由很简单，她是个干脆利索的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢了，其实我早就察觉到我们不合适，只不过我一直在硬撑，但其实这样的硬撑只不过是我不愿意承认和相信，反而导致最后的结果不体面也不美。
分开后的日子我还是在做以前在做的事情，没有什么前人栽树后人乘凉，我也不愿意把对这个人的愧疚转移到下一个人。
我还是认为，她依然是我的家人，但不是亲情。
我所有的努力依然还是为了所有我认为是家人的人奋不顾身。
所以我想，我还是要成为更好的人。
她喜欢玩一个叫做恋与深空的乙女游戏，我刚刚接触的时候只不过是替她刷一些日常，后来发现她没有解绑账号的时候就自然而然的玩了下去。
我不知道她需要什么，但我想，至少我能做我力所能及又不至于打扰的事情。
一开始我玩的时候只有三个人物，她最喜欢的是那个白头发叫做沈星回的男孩，我也觉得他很温柔。
后面她告诉我她现在也喜欢那个新出的男角色，他也有个好听的名字，叫做夏以昼。
我不懂这些，每次遇到不懂也不好意思打扰就在视频软件上搜教程。
我想他们几个都是很好的男性，因为他们能带给她的都是好的内核和反应。
每天凌晨五点是我的用餐时间，那个时间段日常刚刚刷新。
每次做完任务，我都会看着她在这个游戏布置的痕迹发呆。
我说：“我没有做到让她开心，还是要辛苦你们。”
我想，我仍然还是会喜欢下去，并不是舍不得或者是渴望回应，我只觉得她是一本我这辈子都写不完也读不够的书籍。
所以我不会纠缠，也不要回应。
每一个不同的她自己，都想让我去用心。
|
|
请根据以下故事素材创作一篇短篇小说：一位年轻摄影师在偏远山村偶遇一位丧夫多年的妇女，通过一次意外的拍摄请求，展现生命中的失去与坚守。重点描写妇女面对苦难时的坚韧品格，以及摄影作为记录和慰藉的独特力量。要求以细腻的笔触刻画人物神态与对话，通过环境描写烘托情感氛围，并在结尾处留下富有诗意的留白。
|
我是个业务摄影师，今年大二，拍摄剪辑到成片都是二半吊子的技术，可能是年轻的缘故，做什么事情都是三分钟热度。
例如油画儿，例如吉他，再例如跳舞，有些爱好就是这样，一时兴起碰到钉子又随手丢弃，只有摄影和写作，随着心半推半就跌跌撞撞才坚持到今天。
今年元宵节过后，因为想拍照了，就去了临边的一个小山村，我一直知道那里风景好，路程不算远，骑着小电驴就过去了。
可惜人算不如天算，车没电了，就只好另作打算，想着找一个人家充电，一路上都黑着灯，只有村东头的第三户人家亮着灯，我踌躇了半天，还是敲了门，开门的是一个阿姨，看着有四十多岁了。
我说明来意后，她探头看了看屋外，又看了看电动车，就让我进了屋子。
屋内很整洁，一丝不染，各类生活用品归类的整整齐齐，左边的墙壁上挂着一张黑白照，照片里是个瞧着很憨厚朴实的男人。
阿姨给我倒了杯热水，端来了瓜子花生，她坐下问我这么晚是来干啥的，我说是白天来的，采风太久忘了时间，又加上车出了问题，所以才拖到了现在。
说着阿姨好奇的看着我脖子上的相机，出声问道：“这个拍照好看不？”
我说还好，比用手机清楚一些，见我一直望着墙上的照片，阿姨说：“那是俺男人，早些年去世的。”
说到这里，她神色有些黯然，然后又说：“俺这人平时爱聊天，话比较多，你别介意啊。”
我摆了摆手，说没事，阿姨点了点头，顿了顿她说，俺男人是生病走的，城里的医院说是急性白血病，来的太晚了，来的早也没办法救了。
“俺男人这个人平时很爱干净，可是快要咽气的时候从鼻孔里流了一床单血，俺也哭，他的脸怎么也擦不干净，他也没力气起身了，想说什么也说不出来，只是一边哭一边看着俺。”
“俺知道，他是担心我，也是觉得自己走的不干净，他走之后，俺每天都把房子收拾的干干净净板板正正的，那年俺才二十八岁，日子快的真吓人，一眨眼十多年就过去了。”
“当时俺肚子里还有个娃，像是知道他爹没了，没过几天，他也掉了。”女人平静的诉说着这些山穷水尽的往事，恍然不知自己已经满脸泪水。
“俺从小就什么也留不住，留不住爹娘把俺送人，十几岁的时候被后爹欺负，也没留住自己的身子，好不容易遇见一个好人，那么爱干净的人却不嫌弃俺不干净，俺还是没留住，连他的孩子俺也没留住。”
“但是俺知道，人再难受啧是不能把自己憋死的，俺要带着他们爷俩的念想，一个人也要好好活。”
她看了看我，目光嗫嚅，轻声问：“俺男人生前一直想拍张俺俩的照片，你是学生有文化，也会照相，能帮俺拍一张吗？”
我擦了擦眼角，说了句好，然后问她怎么拍，她抹了抹眼泪破涕为笑，说小伙子不着急哈，我去拿个东西，她拿出一朵大红花簪在发间，又拿出一件小孩子的衣服，搬了个凳子坐在黑白照片前，她笑，不用把俺拍的好看，把他们爷俩拍好看点就行。
我举起相机对着她，说：“阿姨要笑的开心一些。”
她连忙笑着点了点头，望着镜头目不转睛。
岁月无声，思念掷地有声，我按下快门，说了句茄子，闪光灯亮起的瞬间，不知是不是错觉，阿姨明明是那么明媚的笑着，我却感觉她好像哭了。
|
|
请以"矛盾的爱与谎言"为主题创作一个短篇故事 描写一个习惯性说谎却用行动表达爱意的女性角色 通过她看似矛盾的言行展现深刻情感 要求使用第二人称叙事 在故事结尾安排一个出人意料的悲剧性转折 注意通过细节描写突出角色性格反差 比如她嘴上抱怨生活却坚持种花 语言风格保持诗意而克制 避免直接心理描写
|
我的爱人一生中撒了很多谎。
她说，日子是永远痛苦的。
却愿意站在天朗气清的岁月里，日复一日的种下花朵。
她说，世界蹉跎，唯有我七零八落。
却总是在我郁郁寡欢时牵起我的手，对我说：“不要哭，你需要我，可七零八落的我也需要你的温热。”
她说，我不是一个好的姑娘。
却在遇见其他不自信的姑娘时，笑着揉揉她的脸，嘴边的赞美也从不吝啬。
她说，我很累了，真的很累了。
却又在每一个日出东方的早晨里明媚微笑，替我热一杯牛奶，去拥抱她的小猫，继而把它高高举过头顶无忧大笑，似乎想让它明白，即使是小猫，今天也是被深深爱着的。
她说，我会好起来的。
却穿着碎花裙自坠湖泊，前一个夜晚，她趴在我肩膀，溪水缓缓流淌。
我说，即便海枯石烂，地老天荒，我也不愿忘记你的眼睛。
她泪水盈盈，胜过所有月光，自认为不算是一个好姑娘的她撒了最后一个谎，她哭着说：“我再也不要喜欢你了。”
却抬起头亲吻了我。
今天的我，只是默默注视着黑白相框里的姑娘。
我学着她说。
“我不喜欢你了。”
四周传来沙沙的声音，煤气的味道令我头晕目眩，摇摇晃晃终于走到客厅，摸起桌上的打火机。
清脆的一声过后，火海四起。
恍惚中，一片火光中，爱人走向我，这样的日子，我想念太多。
|
End of preview. Expand
in Data Studio
No dataset card yet
- Downloads last month
- 2